L' ECO DELLA MONTAGNA

Hungry birds..

2012-02-12T02:00:00.000+01:00

..& angry snow

Emilia Romagna. Emilia. Appennino bolognese, appennino modenese. Circa ottocentom.s.l.m.

Unazona dove di neve ne è venuta, non c'è che dire; ora siamo a oltre due metri. E continua.

Altro che - non me ne vogliano i romani -Roma! Ridicoli loro, ma soprattutto ridicoli giornalisti e telegiornali che neparlano come se fosse il circolo polare artico. Qua e in Romagna, la situazioneè un tantino più complessa, sono crollati tetti, non si sa più dove mettere laneve, scoppiano i tubi dell'acqua. Adesempio. Così tanta neve in così poco tempo, io non la ricordo.

Forseneanche loro.

Maloro non lo fanno pesare a nessuno, anche se forse sono i più colpiti. Loro, ela fauna in generale.

Lorose ne stanno lontani da polemiche, uomini di finanza, uomini che causano lecrisi, uomini che si "dimettono da rockstar", insomma dagli uomini ingenerale. Stanno lontani dai rumori strani, dalle persone arrabbiate. Lorostanno in silenzio; cinguettano, tutt'al più.

Sepotessero parlare, direbbero al massimo che hanno fame. Non credo sarebberocosì stronzi da spifferare tutti i segreti che porta loro il vento. Non sonoesseri umani. Per questo ne scappano.

Hannopaura di noi perché siamo stronzi, in fondo.

Peròin questi giorni, con questa neve che nasconde loro il cibo, con le rafficheche non li fa volare, prendono il rischio.

Provanoa fidarsi un po' degli esseri umani. Standoci ben lontani, si capisce.

Picchio testa rossa banchettante, sul davanzale

Senzadar troppo nell'occhio, aprono le ali in faccia alla neve, e atterrano un po'intimoriti sui davanzali della casa.

Zampettano,spostandosi ora da questa, ora da quella parte del davanzale. O da un davanzaleall'altro.

Lìsanno che possono trovare briciole e mangime per uccelli, che sono poigranaglie. In fondo basta poco a loro per banchettare. Poi sono felici.

Eun po' più rotondi.

Cinciallegre

Mala stessa felicità la si osserva anche nell'essere umano che li sta a guardaredietro i vetri della finestra, stando attento a non farsi scoprire. Forse sicrea un infinitesimo legame in tutto questo. Qualcosa che accorcia le distanzedi paura tra loro e l'uomo. Forse per qualche istante l'armonia che dovrebbetrionfare in natura tra l'essere umano e la madre terra, si fa sentire davvero.

Alloranon resisto più. Il solo osservarli da dietro un vetro non mi basta.

Io sono libero come loro.

Iovoglio sentire ancora di più quell'armonia.

Vorreidire loro che mi piacerebbe volarci assieme, che non voglio far loro del male.Ci provo,a modo mio. Mi armo della modesta reflex, e vado a caccia d'armonia.

Pettirosso

Tuttoquesto ha poco senso, se si guardano solo le foto.

Bisognacapire cosa c'è dietro. Trovare l'armonia non è facile. Lo si capisce quando sifa un passo e loro scappano via. Quando si fa un rumore. Quando ancora sispaventano se ti muovi.

Allorapasso felpato. Allora faccio piano. Un passo ogni dieci minuti. Chissenefregase nevica e fa freddo. Ma mi avvicino sempre di più. E pian piano divento unodi loro. Mi lasciano avvicinare. Si lasciano fotografare senza paura.

Èuna vittoria. È un essere tutt'uno con madre natura.

Inqualche modo li ho ringraziati per aver mangiato le mie briciole, e i mieisemini selezionati. In qualche modo loro ringraziano noi, volando ecinguettando. E continuando a farlo anche domani.

Inqualche modo mi sono sentito, anche se per poco, un po' lassù con loro anch'io.

La foto più difficile, ma la più soddisfacente. Picchio testa rossa, picchiettando una quercia.

Quanon smette di nevicare. Loro cercano ancora cibo, ma faticano a trovarlo.

Metteròancora qualcosa per loro, nel davanzale, domani.

(Laterza foto, della casa, è stata scattata oggi, 11/02/2012, per far rendere unpo' conto della situazione, anche se forse un paio di foto non bastano. Pigiatesulle immagini per vederle un po' meglio :))

Moleskine

2012-01-16T00:38:00.000+01:00

Unaltro giorno ancora sta passando, e arriverà sera.

Stanco,ma sereno, tornerò dal lavoro della fattoria, mi farò una doccia, e cenerò,pensando che è arrivata sera in un baleno, e domani avrò altre cose belle dafare.

Pensandoche spesso mi passa troppo in fretta, questo tempo tiranno. Ti svegli almattino che fuori è ancora buio, ed è subito sera.

Tempoche mi manca anche per fare le cose più banali,come cambiare agenda.

Nonho ancora avuto tempo di farlo, o forse non ne ho ancora avuto il coraggio.

Èun'agenda un po' particolare, quella che finisce il 31 Dicembre 2011.

Iniziail 28 Giugno 2010. Il giorno dopo è una data importante, quello dopo ancora,un'altra data che a fatica mi scorderò; una Modena caldissima, un concertobellissimo di Guccini in piazza grande.

Ilbello della Moleskine, il motivo per cui la uso da anni, è che è piccolissima;in una paginetta sottile, ci sta una settimana intera, e in due minuti tisfogli più di un anno e mezzo di vita.

Èper questo che faccio fatica a cambiarla. Perché mentre il tempo passava, inquesto anno e mezzo di agenda, sono cambiato anche io. È cambiata in qualchemodo la mia vita.

Sono,in qualche modo, maturato. Ho acquistato nuove e più importanti responsabilità.

Cosìvado avanti a sfogliare, e leggo citazioni memorabili, come "Non credereche io sia proprio un iceberg! Quella è solo una copertura.." [Stella]

(Ineffetti devo ammettere che all'inizio, le prime volte che ci vedevamo, io eStella eravamo due bei cubetti di ghiaccio, anche un po' impacciati, nonostantel'età adulta e il fatto che sentivamo già di aver trovato in noi una personaspeciale, unica..)

Leggodi una festa dell'unità in un paesino di montagna dove la banda locale suonava"La polka del diavolo", e quanto ci aveva fatto ridere quando lodissero. Quella stessa sera che abbiamo preso la via principale del paesino incontromano..

Leggodi quella festa della birra, e di quella volta che siamo andati a vedere"Alice in wonderland". Lì c'è una stellina. Nei giorni importanti,dove era successo qualcosa d'importante, ci mettevo sempre una stellina.

Equella domenica che siamo andati a vedere quel concerto d'arpe dentro la roccadi Vignola; o quella volta che, mi vergogno a dirlo, rimasi a piedi per stradaperché avevo finito la benzina. Fu un sabato sera epico, a dir pocoalternativo; con altrettanta vergogna, chiamai Stella, che stavo andando atrovare, ed era anche la persona più vicina che mi poteva aiutare. Avevo dellebottigliette d'acqua e una bottiglia mezza piena di Pampero invecchiato inmacchina. Per fortuna. Senza pensarci troppo, le svuotai sul prato (m'erofermato ai margini di una strada di montagna, ndr) e con la sua macchinaandammo al primo self più vicino, riempiendo le bottiglie e facendo cosìbenzina, in modo molto spartano, una volta tornati indietro alla mia macchina.Ripetemmo l'operazione per ben due volte. Ma non bastò; ricordo bene chespingemmo con tutte le forze la macchina in strada, per metterla in piano e fararrivare la benzina agli iniettori, dato che sul prato era inclinata e nonarrivava niente, non mettendosi in moto. Alla fine ce la facemmo. Mi sentivomolto come il narratore dell'amaro montenegro, anche se poi puzzavo di benzinache facevo schifo.

Andandoavanti con le pagine, leggo della laurea del mio migliore amico. Leggo diquando sono andato a Firenze per visitare gli Uffizi. Se ci ripenso restoancora a bocca aperta. Che spettacolo..

Nelgiorno in cui l'ho presa, c'è ancora lo scontrino della reflex. Ovviamente permotivi economici, una reflex entry level vecchia e usata. Ma chissenefrega,quante foto di gusto ho fatto finora, e quante cose sulla fotografia hoimparato! Come le centinaia di foto che feci quando siamo andati a vedere gliaquiloni al mare; mi sembrava d'essere tornato bambino, mi sono sempre piaciutigli aquiloni..

Ecosì vado avanti, avanti, fino a quei tre giorni in Toscana: San Gimignano,Volterra, San Galgano e la sua spada nella roccia, Monteriggioni.. Me ne sonoinnamorato, della Toscana! Sono stati tre giorni importanti, tra l'altro.

Poisfoglio ancora, e vedo tutti gli appunti e gli appuntamenti di lavoro. Schizzidi terreni e di piantagioni, metrature, cose burocratiche. Fai questo, deviandare là, appuntamento con quello in ufficio, firmare quello.

Vedoi primi mercati che ho fatto, i primi incassi con i prodotti della mia azienda.Non è molto per ora, ma la soddisfazione non ha prezzo.

Sonoormai alla fine dell'agenda. Purtroppo, ci sono anche pagine un po' amare, digiorni un po' più pesanti degli altri. Giorni in cui si devono ancheaccantonare dei sogni, delle aspirazioni. Giorni di sacrifici. Giorni in cui sidiventa, forse, un po' più maturi, un po' più saggi.

Giorniin cui, di getto, velocemente, per scaricare la rabbia, scrivo come soscrivere, in piccolo e in malomodo, con la bic blu:

Quanta vita

persa

che non torna più

Quanta giovinezza

gettata al tempo

che invecchia

senza far rumore

stando fermi

immobili

ad osservare

le proprie utopie

senza rincorrere

con convinzione

i propri sogni

Facagare lo so, ma io non sono un poeta, scrivo per lo più per sfogarmi.

Cosìho deciso di non prendere più l'agenda con le pagine settimanali, quella doveprogrammavo tutto, dove programmavo gli esami universitari; non ne avrò piùbisogno.

Hopreso una moleskine con le pagine tutte bianche. Sarà un po' più eterna.

Cisarà più spazio per sogni nuovi, senza la necessità di doverli programmaredentro un lasso di tempo ristretto e limitato. Ci sarà più spazio per vivere lamia vita ed essere soddisfatto dei miei sacrifici.

Soche quelle pagine bianche sono già piene di speranza, di una speranza di farsiriempire da quelle cose che riempivano anche quella che sto per sostituire. DiStella, di cose belle, di vita vissuta con semplicità, di felicità e serenità.

Perché le cose più importanti, forse, sono quelle che non sono state scritte, e che non saranno scritte. Sono quelle che vivo e che viviamo ogni giorno, sono quelle che custodiamo gelosamente nel cuore, quelle che ci fanno sentire vivi, quelle per le quali respiriamo a pieni polmoni, e, inconsciamente, ringraziamo qualcuno..

Buon Natale, if you want it.

2011-12-27T22:03:00.001+01:00

Ignobileritardo.

Madai, siate buoni, son passati solo due giorni, mica avrete già perso lo spiritodel Natale.

Epoi se frequentate questo blog da un po', lo sapete, che io ho i miei tempi.

Magiuro, vi ho pensato il giorno della vigilia, quello di Natale, ieri, oggi.Come vi penso spesso, del resto. Anche se non visito spesso i vostri blog, inquesti giorni dicevo: adesso faccio un post veloce..

Matra una cosa e l'altra, tra il lavoro, la vita che scorre, l'influenza, riescoa farlo solo ora.

Perdonatemi,ma davvero vi auguro un Buon Natale con tutto il cuore. Un buon Natale che nonfinisce a mezzanotte del 25 Dicembre, un buon Natale che sia dentro di voisempre, che duri, qualsiasi cosa intendiate per Natale.

Perchéil nuovo sole che ricomincia a prendere vigore il giorno di Natale, non lo fasolo a Natale.

Perchéle giornate che si allungano in questi giorni di festa, non si allungano solo aNatale.

Iopenso a questo, al sole che riparte a dare una nuova luce, più forte, allegiornate che già si allungano, e sono felice. Ogni malinconia viene spazzatavia. Basta poco per essere felici. Se solo ce lo ricordassimo sempre.

Quest'anno,per mia richiesta, non ho ricevuto nessun regalo a Natale, eppure sono così ugualmente felice!

Chiè sensibile, chi è di animo buono, non può che apprezzare questi giorni, inparticolare quello del Natale, sia credente o no. Qualcosa si sente nell'aria,sia anche solo il sole che si rinnova.

Sesolo fossimo capaci di distaccarci dalle abbuffate, dai regali, dai brindisiniprivi di contenuti e di ragionamenti, in questi giorni, forse li capiremmo dipiù; o forse saremmo spinti a farlo.

Maio non voglio certo parlare a vanvera, non voglio rompervi le scatole..

Vogliosolo augurarvi una felicità autentica, voglio augurarvi con tutto il cuore divivere al meglio il presente, che è una cosa davvero importante. Senza pensareal passato o al futuro.

Noisiamo il presente. Credo dovremmo rendercene conto più spesso, non è cosìscontata la cosa. Credo che ogni nostro singolo pensiero, ogni nostra singolaazione, se fatti col cuore e con chiarezza, vivendo in pieno il presente,restino in eterno, e nel loro piccolo possano migliorare questo mondo che va arotoli.

Possocapire che siano poca cosa questi auguri, fatti in ritardo, tra l'altro, maaccontentatevi, sono ancora influenzato e rincoglionito.

Vilascio con una canzone che cantai alle elementari, alla recita di Natale. Unacanzone, per restare in tema, che va bene anche quando non è Natale, perché seviviamo con lucidità il presente, se ci ricordiamo sempre che siamo tuttiesseri umani, e tutti uguali, è sempre Natale..

Sothis is Christmas

Andwhat have you done

Anotheryear over

Anda new one just begun

Andso this is Christmas

Ihope you have fun

Thenear and the dear ones

Theold and the young

Avery Merry Christmas

Anda Happy New Year

Let'shope it's a good one

Withoutany fear

Andso this is Christmas

Forweak and for strong

Therich and the poor ones

Theworld is so wrong

Andso Happy Christmas

Forblack and for white

Foryellow and red ones

Let'sstop all the fight

Avery Merry Christmas

Anda Happy New Year

Let'shope it's a good one

Withoutany fear

Andso this is Christmas

Andwhat have we done

Anotheryear over

Anda new one just begun

Andso Happy Christmas

Wehope you have fun

Thenear and the dear ones

Theold and the young

Avery Merry Christmas

Anda Happy New Year

Let'shope it's a good one

Withoutany fear

Waris Over

Ifyou want it

Waris Over

NOW

Così questo è Natale

e cosa hai fatto?

Un altro anno che se ne va

e uno nuovo appena cominciato

E così questo è Natale

Spero che avrete fortuna

I vicini, i cari

i vecchi e i giovani

Un buon natale

e felice anno nuovo

Speriamo che sia un buon anno

senza nessuna paura

E così è Natale

per il debole e per il forte

Per i ricchi e per i poveri

Il mondo è così sbagliato

E quindi buon Natale

Per i neri e per i bianchi

Per i gialli e per i rossi

Fermiamo tutti i combattimenti

Un buon Natale

e un felice anno nuovo

Speriamo sia buono

e senza nessuna paura

E così è Natale

e cosa abbiamo fatto?

Un altro anno che se ne va

e uno nuovo appena cominciato

E quindi buon Natale

Spero che avrete fortuna

I vicini, i cari

I vecchi e i giovani

Un buon Natale

e un felice anno nuovo

Speriamo sia buono

e senza nessuna paura

La guerra è finita

se lo vuoi

La guerra è finita

adesso

Sesolo poi mi fermassi sempre a pensare di quante guerre creo con me stesso e congli altri, nel mio piccolo, di quante volte ferisco con le parole, di quantevolte sgancio bombe atomiche contro me stesso, queste parole avrebbero davveroun significato tutti i giorni..

Laguerra è finita, se lo vuoi,

Laguerra è finita, adesso..

BuonNatale di cuore, amici.

Siatefelici!

Pensieri veloci dal telefono

2011-12-14T11:01:00.001+01:00

Dondolando tra quel che dovrei e quel che vorrei,
Limitato da ciò che posso,
Vivo i miei sogni per trovare la mia vera libertà.

Non avete idea quanto vorrei scrivere, anche solo due righe velocissime, in questo periodo, ma preso da mille cose non riesco.
Vivo, e vi saluto tutti, sperando di poter scrivere con più frequenza prossimamente..
Buona vita, buone feste, e un saluto!
Andrea

Come quando fuori piove..

2011-10-26T01:14:00.000+02:00

L'acquaha una sua memoria, questo si sa, e a volte la porta anche in giro.

Lapioggia mi fa venire in mente ricordi che altrimenti non uscirebbero.

Vicinie lontani.

Dolci,a volte amari.

Piovesulla strada dove le castagne, coperte dai loro ricci, sono cadute; le macchinesenza pietà ci vanno sopra, e con la pioggia vanno a formare un unico impastomarrone.

Unmanto triste, dove l'asfalto nero e umido prede il sopravvento, non appena lazona di bosco al limite della strada finisce.

Ditanto in tanto saltellano rospetti, mi sembrano confusi. Cercheranno cosa?

Nonso se per loro è bello e si godono questa pioggia, o se invece se ne vadano acercare riparo in vista ormai del periodo più freddo.

Iomi limito a sorridere, trovandoli buffi, cercando di stare ben attento aschivarli.

Piovesul vetro dell'auto che va.

Laradio spenta.

Mipiace ascoltare il rumore della pioggia, la sua magia.

Lamusica delle gocce a cadenza confusa, riesce quasi a coprire anche il brusiodei miei pensieri,

Mentreavverto una sottile malinconia, data forse dai finestrini che si illuminano dimille scintille dai lampioni nella strada, dalla sera buia, dai ricordi chegirano per la testa come le gomme bagnate della macchina sulla strada.

Pioveancora sul vetro della macchina. Il tergicristallo sembra dare il tempo allamusica.

Mail tergicristallo è solo un trucco, è un'illusione che la pioggia si possafermare, che possa essere controllata, nel suo ritmo e nel suo bagnare le cosetutt'intorno.

Lapioggia ha il suo ritmo, ora va a terzine, ora a quattro quarti. Spesso fa deitempi sincopati, dove il tergi si confonde.

Èla pioggia che dirige l'orchestra ora, è lei la maestra. Tutto il resto va aseguire, come l'umore di certe persone, la loro voglia di fare, i loropensieri.

Imiei pensieri.

Lamia voglia di fare. Ora vorrei essere davanti al camino, su una mano una tazzacalda, sull'altra un abbraccio*, ancora più caldo, ad ascoltare il concertodella pioggia.

Perchénoi uomini ci facciamo influenzare così facilmente, da una cosa in sé banale,come la pioggia? Da dove viene questa nostra debolezza? Non dovremmo noi esserei signori di questo pianeta, e dirigerlo in armonia con la natura? E alloraperché una semplice pioggia crea questi cambiamenti in noi?

Forseabbiamo ancora molto da imparare..

Forsesono sempre io il solito che si fa troppe domande, che si lascia prendere daipensieri..

Pioveanche sui cartelli stradali, ora anche il ticchettio della freccia dellamacchina si unisce al leggero scrosciare della pioggia sul vetro e sultettuccio, è un rumore un po' più metallico adesso.

Sispegne il motore.

Piovesulla pozzanghera dove ho appena inzuppato il piede. [Va in mona.]

Piovesopra e sotto i lampioni, in contrasto col cielo nero, dove la pioggia che cadesi vede ben distinta, e sembra quasi latte.

Piovesopra gli ombrelli dei passeggeri alla stazione.

Piovesugli impermeabili di chi non ha l'ombrello.

Piovesulla mia testa, sui miei pensieri.

Mala pioggia non riesce a fermarli. Mi abbandono ai pensieri più dolci, airicordi più felici.

Èun rumore troppo bello adesso, per sprecarlo con cose tristi.

Piovesul tetto che sta sopra di me.

Lasciola pioggia fuori, e tutto il resto dentro..

Strisciole scarpe sul tappeto che dice,

Welcome,

Grazie,

Entro.

"Ciao!"

"Ciao,piove ancora?"

"Si,piove.."

*nonda intendersi come biscotto, anche se non mi dispiacerebbe neanche quello, conin mano una tazza di thè caldo.. Mmm..

(Inpartenza questo post voleva parlare di alcuni miei ricordi legati alla pioggia,ma poi è uscita un'altra cosa, e sarebbe diventato un poema epico, quindi,casomai, alla prossima puntata:))

Uncaldo saluto a tutti i Visitors e blog-amici!

Viraggio

2011-09-30T18:06:00.000+02:00

Nonsi direbbe mai, ora.

Icampi ancora verdi, con qualche trattore coraggioso che affronta un ultimotaglio di fieno a fine settembre.

Qualchecicala, ancora non stanca d'oziare, che imperterrita continua la sua cantilena;

Ilsole, che scalda sempre quando tocca la mia pelle, che ancora ha la forza dicolorarla; sembra non voglia perdere il suo vigore estivo. Regala ancorageneroso i tramonti della bella stagione.

Iboschi ancora verdi, vivi, carichi di vita in movimento: gli scoiattoliindaffarati a far provviste, gli uccelli che ancora cantano a gran voce, caprioli e gli altri ungulati, che pascolanosenza problemi nei campi ancora ricchi di verde.

Ilverde dei campi che quando tira il vento è un mare che mi richiamaall'avventura, e aspetta soltanto il mio veliero.

Ifalchi, alti, scrutano ancora dall'alto la situazione, dominano silenziosi eimmobili la montagna.

Maqualcuno già ara; qualche campo ha già cambiato colore, e ora è marrone.

Edegli alberi si avverte ormai la stanchezza.

Eppurenon si direbbe mai, ora, se non ci si mettesse ad ascoltarli in silenzio.

Nonsi direbbe mai, guardando con questi occhi quello che ancora circonda lamontagna, che oramai tutto sta per virare.

Faticodavvero a pensarlo, con tutta questa vita intorno a me.

Macome per tutte le cose, un viraggio, un cambiamento, è necessario.

Adosservare bene la natura, lei vira, cambia solo in meglio.

Solonoi esseri umani, a pensarci bene, abbiamo la facoltà di farlo in peggio o inmeglio.

Chestrani animali..

Migodo dunque questo presente fatto degli ultimi verdi di queste montagne, edegli ultimi canti festanti della terra.

Dentrodi me aspetto sereno il suo viraggio, sapendo che niente finisce, ma tutto sitrasforma, in meglio.

Selo si vuole.

Uncaldo saluto a tutti i Visitors e a tutti gli amici bloggers che passano diqua, scusate la mia assenza, ma comunque vi ho pensato :)

(Silo so che ho scritto molti "ancora" e che ho iniziato una frase con"E", ma sinceramente, chissenefrega.)

Apresto amicici!!!

Buonfine settimana!

Fotografia di Montagna #2 - Lucciole

2011-07-21T00:53:00.004+02:00

C'èsempre un'ombra di magia dietro le scie ad intermittenza delle lucciole.
Dabambini non ci si può non chiedere come tutto questo sia possibile; ad unacerta età si impara precisamente come si crei quella loro luce, ma nonostantele spiegazioni, è bello e dolce lasciarsi trasportare da quella meraviglia chemi coglieva quand'ero bambino; quando l'umidiccia e infinita pianura, le primesere d'estate, diventava il teatro delle lucciole innamorate.

Equelle scie intermittenti mi brillavano negli occhi, riempiendomi di stupore.

Lostupore non mi ha mai abbandonato, e credo mai lo farà; ogni sera, ancora ora,mi meraviglia questo intermittente danzare, e ammiro tutto questo come se ognivolta fosse uno spettacolo mai visto prima.

Èche ogni sera, mi piace cogliere questa semplice emozione: uscire di casa,andare a piedi sulla via deserta, e immergermi nel via vai di luci che siinseguono, cercando di non dar disturbo.

Eogni volta, come allora, quelle luci mi brillano negli occhi, e mi coglie forselo stesso stupore.

Quassùperò è diverso dalla pianura.

Quassùle lucciole arrivano solo quando l'estate è arrivata davvero. E continuano astarci e a danzare fino quasi alla fine di luglio.

Quassùnon ci sono luci di lampioni o di città, a disturbare la loro vista.

Quassùci si può stupire liberamente, guardandole.

Possostare a guardarle tutta la notte, volendo, senza mai stancarmi.

Neseguo una con lo sguardo, senza che lei lo sappia; ora è qui, ora si spegne emi immagino che sia andata lì. Invece è là.

Orainsegue quell'altra lucciola, che scappa verso la valle; chissà se riuscirà aprenderla. Ha tutta la notte per provarci, penso: ce la farà!

Oraguardo quest'altra: mi sembra vagare senza meta, a zig zag, nell'aria.

L'ariapiena di lucciole.

Mipiace respirare questa magia.

Unainvece forse è stanca, e ora si è fermata a riposare sulla foglia di unaquercia.

Un'altrainvece volava troppo in alto, ed ora è diventata la stella polare.

Altrele ho viste, hanno provato a seguirla, e si sono perse per la via lattea. Orasi sono confuse, tra i milioni di stelle.

Qualcunadi loro vira, migra, indecisa se fermarsi su Giove o se proseguire fino aSirio, così luminosa.

Qualcunacade, e sfinita per aver volato così tanto, si spegne e va a dormire tra icespugli del bosco.

Cisono poi quelle che resistono alla notte, e se uno ha la vista buona, le vedebrillare fino all'alba. Anche oltre l'alba. Sono le lucciole più forti, quelleche non si stancano mai di far luce, e che forse danno la voglia di brillareanche a quelle stanche.

Lelucciole che illuminano la notte. Che non illuminano la strada asfaltata dovestai camminando, anzi. Ti ci fanno uscire, portandoti dove la valle piena delleloro scie luminose si mischia col cielo pieno di stelle. E anche se una sola diloro fa poca luce, vederle così tutte assieme nella vallata riesce adilluminarti l'anima e farti brillare gli occhi.

Labellezza della semplicità è così forte e distante dal mondo e dai luoghicomuni, che a malincuore, con dispiacere, abbandono la vista della vallata, pertornare sulla via asfaltata.

Salutole lucciole.

Vado a letto.

Buonanotte.

La Mattina

2011-07-06T22:38:00.002+02:00

Solo una cosa

Vorrei

Quando mi sveglio

La mattina

Sentire il tuo calore

Che mi rapisce

Mi coinvolge

Baciarti per gustare

Il tuo sapore

La tua chimica

Che ti rende così

Inimitabile

Poter apprezzare

Ogni tuo lato

Anche quando hai

I fumi

Potermi ubriacare

Di te

Ti amo,

CAFFÈ

(Per tutte le volte che mi salva il fondoschiena.. e le giornate.. una piccola dedica al compagno Caffè ci sta :))

Bon compleanno Stea..

2011-06-29T18:09:00.000+02:00

Vedi, cara Stella,

Questo è un periodo un po' difficile per me, molto impegnativo, privo di tempo libero, quello vero, fatto di calma e serenità.

Ho poco tempo anche per scrivere, purtroppo. Cosa che faccio male, non c'è dubbio, ma che mi piace molto, come sai.

Quindi perdona se non riesco a scriverti parole adeguate, in questo post per te.

Se potessi assolderei volentieri Dante o, chessò, il buon Calvino, per poterti far scrivere degli auguri decenti.

Io faccio quel che posso, lo sai. Mi sto impegnando al massimo.

Ma ho paura che non basti, a volte.

Rubo quanto più tempo possibile a me stesso, ai fiori, a Dio. Per stare con te.

Scendo a patti con le tenebre della notte, per stare con te fino all'alba.

Ma vorrei esserci ancora di più, di quel poco che posso, a farti sentire che sono lì per te, e che è giusto così.

A farti capire che non voglio altro, dal mondo, che questa tua felicità.

Che sono pronto a rinunciare a tutto, del mondo, pur di averti sempre al mio fianco, pur di avere sempre vicino a me la tua anima, che completa la mia.

Sai Stella, è un periodo che a un certo punto non ne posso più di niente e penso, "SCAPPO MERDA, SCAPPO!" e vorrei farlo con te. Solo con te vorrei evadere.

E solo con te riesco a farlo davvero, quando siamo insieme, in quei pochi metri quadrati di attimi di paradiso. Credo che quella felicità che riusciamo a raggiungere insieme sia eterna. Ci resta dentro nel tempo. Dovremmo vivere sempre così.

E vorrei essere re, o imperatore, per dir che oggi è giornata di festa, per far suonar fanfare e campane. Lo so bene che per te, come per me del resto, questo è solo un giorno come tanti altri, che le cose da festeggiare sono altre.

Ma questo giorno è pur sempre un palese segno del tempo che passa, inesorabile, senza voler concedere un attimo in più a nessuno. Ci si guarda indietro a volte, ci si giudica.

Forse non è giusto. Io ripenso ad un anno fa, quando ti ho conosciuta davvero.

Un anno fa non eri ancora per me la persona che sei adesso.

E rispetto ad un anno fa, potrei dire che oggi sei ancora più giovane. Davvero. Per molte cose.

Lascia perdere i segni del tempo sulla pelle. Certo, col tempo sentiremo tutti le gambe più pesanti, avremo più rughe sulla faccia. A te scenderanno un po' le tette, forse. Aumenterà la cellulite, forse.

Machissenefrega!!! A me non piaci per quello, ma per come sei. E io ci sarò sempre, se lo vorrai, mentre il tempo passerà col sole, sui tuoi capelli riflessi di rame. E vorrà imbiancarli.

Perché sei giusta, perché sai pensare, perché sai amare. E queste sono cose che non hanno età. A queste cose non cadono le tette. Sono convinto che l'amore vero può durare in eterno. E non invecchia mai.

Sono qui per coltivare con te quella felicità, vera, che è sempre giovane, dentro di noi. E perché ci sia tutti i giorni.

Se stiamo insieme, non dobbiamo avere paura del tempo che passa.

Volevo solo scriverti due righe sai, veloci. Ma come al solito poi mi faccio prendere e sconfino in cose noiose e forse in questo caso anche un po' melense. Questo lo odio.

Odio le melensaggini gratuite. Mi dispiace per chi legge.. Chiedo scusa. Anzi no, cazzi vostri.

Purtroppo scrivo come sono.

Volevo scriverti solo due auguri sinceri, in fondo.

Un buon compleanno. Perché di più non posso fare..

E lasciarti con un pezzo, di quel Guccini che ci ha fatto conoscere e avvicinare.

Giusto giusto un anno fa, quando questo pezzo l'abbiamo sentito live..

Uno di quelli che più ti piace..

Bon compleanno Stea!

Fotografia di Montagna

2011-06-23T00:28:00.000+02:00

Le campane dell'abbazia di Montetortore suonano. Non le avevo mai sentite suonare prima, in otto anni che abito qua.

Mi rendono felice, mi mettono il buonumore. Vorrei poter fermare l'attimo in cui suonano.

Suonano a mezzogiorno ho notato oggi. Mentre io sono ancora nel campo, a lavorare. Suonano l'ave Maria, partono con quella.

La cosa buffa è che io me ne stavo canticchiando "Highway to hell", e poi mi sono ritrovato a canticchiare l'ave Maria. Senza rendermene conto.

È che uno quando è felice canta. Quando sta bene canta.

Ed è successo questo. Che mi sono ritrovato immerso nella pianura, da bambino.

Nel retro della casa di mia nonna, a Villadose. Da lì si vedeva il campanile della chiesa.

Da lì la sera, verso le sei, se ben ricordo, le campane suonavano la stessa melodia.

Mia nonna la cantava. Io no, forse di tanto in tanto quel ritornello, di certo molto melodico e intonabile. Poi me ne tornavo a giocare col pallone, facendolo rimbalzare sul muro, mentre le campane continuavano a suonare.

Mi piaceva però quell'atmosfera, anche se non cantavo.

Mi piaceva l'aria che respiravo dietro quella via, guardando il campanile dal basso verso l'alto. Guardando le campane che suonavano, il batacchio che picchiava ora qua, ora là.

E il campanile mi sembrava un gigante, immenso.

Mi ricordo che mi rattristava un po' quando smettevano, e io tornavo a dare calci al pallone con aria diversa, percorso da quella sottile, leggera malinconia, forse nel giocare da solo col muro, in quei momenti, forse data dall'assenza e dalla stessa attesa di mia mamma o del papà, che di li a poco sarebbero tornati a prendermi.

Ora penso a tutto questo con un filo di nostalgia, con una malinconia dolce.

Che svanisce quando queste campane smettono di suonare. Quando mi accorgo che per un attimo ho cantato quella stessa melodia che mi piaceva quand'ero bambino.

Smettono e ritorno subito grande, d'improvviso. In fondo hanno suonato solo due minuti, anzi forse solo uno.

Quanto basta per aver provato quelle emozioni. Per essermi fatto attraversare da dolci ricordi infantili e spensierati.

Ora le campane sono quelle di un'altra chiesa, di un altro paese, di un'altra provincia.

Ora in mano ho una zappa. Ora sto lavorando.

Ora forse, provo emozioni molto più forti, anche se dolci.

Vorrei fermarli questi attimi. Di solito uso la macchina fotografica.

Ma fotografare le emozioni e i ricordi che ti attraversano il cuore e il cervello mentre suonano le campane, purtroppo, non si può.

Potrei fotografare le campane, si. Ma sarebbero solo campane come tante.

È il viverle le cose, sentirle, che le rende diverse. Speciali.

E qua in montagna per me, è spesso così.

Sono attraversato da cose magnifiche, bellissime, da emozioni splendide.

Che non si possono fotografare, ahimè.

Qua ogni giorno sarebbe da scrivere..

Repubblica democratica

2011-06-13T23:21:00.000+02:00

E la sovranità appartiene al popolo.

Si si, proprio così!

Si, Si, Si, Si.

Io sono uno di quelli che esulta solo dopo che la partita è finita, solo quando ha una certa sicurezza di un risultato.

E non abbiamo fatto la rivoluzione, quella non siamo ancora capaci, perché siamo ancora parecchio tonti, in verità.

Però per un pochino cominciamo a svegliarci, e per oggi, quella che dovrebbe essere una cosa normale, ergo l'esercizio del nostro diritto, come popolo, di avere il potere e di esercitarlo, ci sembra una rivoluzione.

Nel suo piccolo lo è: dove la tv e chi doveva fare informazione non la faceva, i singoli cittadini - quelli responsabili e che amano davvero il loro Paese- si sono uniti e sono diventati Popolo.

Popolo con le balle piene, popolo desideroso d'aria nuova, popolo che si vuole riprendere quello che da troppo tempo gli si sta togliendo piano piano in silenzio.

Popolo che ha il potere ed è da esempio. Una volta tanto siamo da esempio agli altri paesi dell'UE e del mondo.

Una volta tanto sono orgoglioso e fiero d'essere italiano.

Di essere una singola cellula che compone il Popolo.

Popolo né di destra né di sinistra; semplicemente, Popolo.

Popolo che se volesse farebbe imbiancare di paura i parrucconi e gli onorevoli (disonorevoli) che hanno davvero il potere.

Non lo so, in rete ce ne saranno a migliaia ormai di post come questo,

Anzi questo è scritto di fretta, anche..

Solo volevo esprimere la mia felicità per un risultato in cui speravo moltissimo.

Forse non ci sono neanche riuscito..

Ma sono felice.

E vi ringrazio. Vi ringrazierei singolarmente se potessi e se avessi il tempo.

Menzionandovi tutti.

Grazie a noi!

(poi ne approfitto anche per farmi vedere sul blog.. Dopo un'assenza biblica, accidenti!)

Ciao a tutti, visitors e amici!

Ma che forse, dopo centocinquant'anni, ci stiamo riprendendo davvero l'Italia?

Di certo questo si che sarebbe un bel regalo da farle.

Spero che ci si stia svegliando davvero.

"..Alla riscossa stupidi, che i fiumi sono in piena, potete stare a galla.." (F. Battiato, Up patriots to arms) (magari non è la più azzeccata per il momento, ma è tutta oggi che ce l'ho per la testa..)

Ah beh poi c'è anche questa...

PEOPLE HAVE THE POWER!!!

Dal Memoriale di Viale G. - ultima sera - Reloaded

2011-05-16T19:34:00.001+02:00

Sono passati più di nove mesi da quando ho scritto questo post. L'ho riletto quasi per caso, e ho deciso di riproporvelo, ora. Ho provato a dire "No, lo posto fra altri tre, quando sarà passato un anno.." ma è stato più forte di me; un po' perché già la mia vita è un pochino cambiata, già dieci giorni dopo averlo scritto, un po' perché a volte mi chiedo ancora se finirò come quella paglia, sola nel pacchetto. A volte mi sento ancora come lei.

Un po' per dirvi che non l'ho fumata, l'ho buttata via insieme a tutto il resto, e ho smesso per sempre.

Ma, credo, solo dopo morto potrò dire se sono stato come lei... Ad ogni modo, credo di essere un po' cambiato (spererei in meglio) da allora..

Dal Memoriale di Viale G. - ultima sera - Lun 9 Agosto 2010

È strano come passa il tempo. A marzo, quand'è iniziato l'ultimo semestre, quando sono ritornato qua, al 309 di questa via dimenticata da dio, avevo provato ad immaginare come sarebbe stato l'ultimo giorno di permanenza in città. In questo appartamento. Ma mi metteva tristezza, al che non ci facevo più di tanto caso. E invece quel giorno è arrivato.

Ed eccomi qua, alle 4 e mezza del mattino, sul terrazzo dell'appartamento, a pensare che questo è l'ultimo giorno che ho vissuto da cittadino.

Non è caldissimo, anche se qua in braghe e maniche corte, si sta più che bene. Sta per piovere, me lo sento, tira un'aria leggera, fresca.

Torno in sala, ho lasciato il pacchetto in cima al tavolo, ne sono rimaste solo quattro.

Prima sigaretta

Dal terrazzo al tavolo della sala ci saranno si e no 3 metri, il fatto è che devo aprire questa porta del cazzo che cigola e fa un rumore assurdo, e non mi va di svegliare gli altri, ma la devo chiudere per forza, altrimenti le tende con questo vento si gonfiano e potrebbero tirare giù quella roba che è li, in cima al mobile di fianco alla porta.

Sono appena tornato da una bella serata, che ovviamente è diventata nottata, e poi mattino. Succede sempre così. E chi ci pensa al tempo mentre stai saltando sulla terra che gira. Diventa tutto relativo.

Ovviamente ho bevuto un po', non me ne vanto no, ma ci stava stasera, è una di quelle sere che non capitano sempre, e volevo essere sicuro di non aver pensieri per la testa, di non pensare alla partenza, di divertirmi insomma. Che poi, non ce ne sarebbe bisogno, uno come me di cazzate ne fa mille anche da sobrio, che mi divertirei solo a guardarmi. Che discorso inutile.

Seconda sigaretta

Mi rendo conto di quanto sia preziosa l'aria che respiro fumando queste sigarette. Tra un tiro e l'altro di tabacco, nicotina, e anidride carbonica, fare un tiro di puro ossigeno col fumo lontano fa la differenza. Nel frattempo ha cominciato a scendere una pioggerellina sottile, che manda in terra tutta quella polvere che resta sospesa in aria qua in città, e permette di respirare un po' meglio. Manda in terra anche il fumo che spedisco oltre la ringhiera del terrazzo, perforandolo goccia per goccia, senza farlo salire neanche un po' nell'aria.

Dovrei essere felice per l'aria un po' più fresca e pulita. Ma con questa merda in bocca non me ne rendo molto conto. Tutto quello che sento ora è soltanto un gusto amaro ma piacevole, e una palla di catarro che mi è arrivata in gola. Segno che forse i polmoni non sono ben contenti di quello che gli sto buttando dentro e stanno facendo di tutto per respingerlo in fuori. E allora lo spingo fuori. L'ho sputato giù, di certo non si è confuso con la pioggia e quando è caduto da questo quarto piano ha fatto il suo rumore distinto. Non mi preoccupo che qualcuno possa avermi visto pensando che faceva schifo, non c'è nessuno in giro.

Però mi sento un idiota. Mi sto facendo male, in fondo, lo so, ma mi piace. Mi sento più leggero ora, più rilassato. Più tranquillo. Pur consapevole che il fumo annebbia il cervello. Ma chi se ne fotte ora, qui, alle 5 del mattino.

Terza sigaretta

Quasi quasi finisco il pacchetto. E poi caccio via tutto. Accendino, pacchetto vuoto, pensieri, e me ne vado a letto.

Mentre accendo ha smesso di piovere. La brezza è rimasta però; non mi dispiace. Penso, è bella Modena. È bella. Anche se adesso davanti a me vedo solo una via di merda, che sta dormendo, recintata da una fila di macchine da un senso e dall'altro, separate solo da un'infinita aiuola di querciole, che per quanto sia poca e misera la terra che le circonda, povere, sono l'unica cosa che qua, mi ricorda la montagna.

Penso, è bello stare qui, tra la via Emilia e il West. Questo è il West. Dove nella via incontri gente che viene da ogni parte del mondo. Si, questo è il West, dove finisce Modena, alla fine della via poi, non c'è più niente. Finisce tutto. Penso, Modena è bella anche da qui. E chi non c'è mai stato, su questo fottuto terrazzo, fumando una cazzo di Winston blu alle 5 del mattino, non lo può capire. Si è perso un pezzo di città. Chi conosce questa via mi risponderebbe senza problemi: "Tientela!". Certo che me la tengo, idiota. E la porterò sempre nei miei ricordi. Questo pezzo, e tutti gli altri pezzi. Dove sono passato una volta sola, dove mi sono perso, dove ho fatto rally, dove ho consumato le gomme del 106. Anche dove sono passato mille volte, ma in mille altrettante situazioni diverse; che sono i dettagli a fare la differenza. Che piazza grande sarà sempre ferma li, ma se ci passi col sole, con la neve, di notte, da ubriaco, sarà sempre diversa. Ecco, credo siano i ricordi che fanno grande un posto dove sei stato. E io di Modena ne ho parecchi. Da questo punto di vista, non avrei problemi a dire che Modena è più grande di Bologna. Si, sono un folle, forse.

Ma anche la follia è relativa, come relativo è il tempo che sta passando adesso. Me ne accorgo dalla luce che spunta silenziosa da laggiù, e non me n'ero reso conto. Puttana non mi ha detto niente, ma da qualche parte albeggia ora tra i monti dove il sole rosso che nasce lo puoi vedere. Qua no, in questa via lo vedi pallido e alle nove, se ti va bene.

Però qualcosa l'ho sentito, era il rumore del Ducato del forno, quello dove andavamo a fare colazione. Chissà dove lo porta il pane, me lo sono sempre chiesto. Peccato che il profumo del forno non arrivi fino a qua, sarebbe bello adesso, mentre osservo stanco questo tizio che non so chi sia, che mette in moto la Fiesta vecchia qua sotto e se ne va. A lavorare, forse. Non credo di averlo mai visto, o forse non ci ho mai fatto caso. La vita di città è strana anche per questo. Abiti fianco a fianco ad altre cento, mille persone che non sai chi sono, da dove vengono, cosa fanno. Se solo ci parlassimo potremmo scrivere un libro per ogni storia, e sono convinto che qui, su viale G, verrebbe fuori un romanzo spettacolare. Invece la frenesia della vita di città non ci permette di parlare con gli sconosciuti. Men che meno se non sono italiani.

So però dove andrò io, ora. Via. Via da Modena. E mi dispiace, si, partire.

Non perché forse non farò più questa bella vita, ma perché so che mi allontanerò dalle amicizie e dalle persone con cui mi ero trovato bene in questi anni.

E le amicizie si sa, come gli amori, non possono vivere a distanza. Ci si può parlare si, su facebook o msn. Ma le parole sono vuote e morte, se non si hanno due occhi di fronte a te, a cui poterle dire. Questo mi dispiace tremendamente. Ma non mi rattristo certo. Se un sentimento è vero, sincero, sopravvive nel tempo e nello spazio.

Già, il tempo, quello relativo, lui. Ora mi sono accorto che è passato perché ho finito anche questa. La spengo, prendo le altre due cicche che avevo lasciato sul posacenere, e le metto dentro al vaso nell'angolo del terrazzo. È il cimitero delle paglie, quel vaso. l'ho scoperto un giorno facendo le pulizie, quando avevo alzato il sottovaso che c'è sopra, per buttare via tutto. Ma quello no, è un'opera d'arte, non si può svuotare. È il trionfo della genialità e della pigrizia. Un vaso pieno di paglie fumate. Mica mie eh, son tutte del Berny praticamente, che fino a un mese fa ha fumato e riempito giorno dopo giorno questo bel vaso.

Resta quell'ultima paglia dentro al pacchetto. Ma adesso ho voglia d'acqua. Devo bere. E poi un'altra non la reggo. Basta intossicarsi! Ora mi polleggio un po' sul divano, mentre davanti a me lo schermo trasmette Rainews24, e bevo quest'acqua, benedetto chi l'ha inventata.

Mi alzo in piedi, spengo la tivù, prendo in mano questo pacchetto orami vuoto. Chissà cosa ne farò di quella paglia maledetta rimasta sola. Forse la fumerò domani prima di partire, dopo pranzo. Forse la getterò perché basta, non ne voglio fumare altre. Perché fa male per davvero. Mi sento un po' come lei, adesso. Un po' solo, e soprattutto incerto sul futuro. Chissà che cazzo andrò a fare adesso, quando mi laureerò, chi conoscerò. Cosa farò da grande. Chissà come sarò fra qualche anno. Forse sarò sempre come quella paglia rimasta sola nel pacchetto. O forse no. O forse in fondo, in certi momenti, siamo tutti come quella paglia. Solo il tempo deciderà per noi; si, quello relativo. Quello che ha deciso che ora mi trascino fino al cesso.

E vado a letto.

(Qui il post originale...) A presto blogAmici e Visitors :)

Al parco..

2011-05-08T16:30:00.001+02:00

Devo stirare la camicia.

Quella camicia.

La camicia bianca.

Quella che mi avevi sporcato con il tuo fondotinta.

Col fondotinta che ti eri messa mentre io ritardavo, per ingannare l'attesa.

A dire il vero non so perché l'ho buttata a lavare.

Una camicia bianca e pulita non mi serve, ora.

Però ormai è lavata, e prima che faccia le radici sulla pila della roba da stirare, la stiro.

La stiro perché mi rilassa.

C'è chi si rilassa davanti alla tivù parassita. Io mi rilasso stirando.

Forse è il vapore che esce dal ferro da stiro che mi rilassa. O meglio l'odore dell'acqua aromatica alla lavanda, che mescolo nella caldaia con l'acqua. Ne basta poca per fare un buon odore.

Il problema è che quell'odore ora non lo vorrei sentire, mentre stiro questa camicia.

Perché su quella camicia c'era il tuo, di odore.

E più passo il ferro rovente sul cotone leggero, più penso che di una camicia così, come tante, non me ne faccio niente.

Sul colletto di quella camicia c'era un pezzo di te. Della tua attesa, del tuo nervoso mentre mi aspetti, dei tuoi occhi che guardano lo specchietto che hai dentro la borsetta. Si, sei bella.

Quella camicia era speciale.

Perché su quella camicia c'era il tuo, di odore.

Il tuo odore che non è il tuo profumo; è il tuo odore. Ed è buono, solo che tu non lo sai.

È l'odore di quando mi abbracci, di quando ci baciamo, stretti.

È l'odore di quando ti penso; di quando mi manchi.

È l'odore che mi è rimasto su quella camicia, dopo che ti eri appoggiata su di me, mentre eravamo distesi, felici, sul nostro telo da spiaggia; steso su un mare d'erba e margherite. Mentre guardavamo le nuvole e i merli dal becco giallo, che giocavano a pallone coi bambini.

Al parco.

Se Dio muore è per tre giorni. Poi risorge

2011-04-26T13:57:00.003+02:00

Sarà che ognuno ha le sue croci da portare, e la mia a volte la sento talmente pesante, che do il mio significato alla Pasqua.

A volte vorrei fare come fanno molti, e abbandonarla per strada, pensando di scrollarmi i problemi di dosso con una facile mossa. Scappando da sé stessi.

Ma sono ben consapevole che questa è solo un'illusione da stupidi.

Non m'interessa chi crede e chi non crede, non m'importano i discorsi fatti di vuoto e di mille banalità senza sentimento.

So solo per certo che siamo bravissimi a farci del male.

Ad aggiungere peso alla nostra croce; coi dubbi, i ripensamenti, le cattiverie. Affogando i propri pensieri.

A crocifiggere il prossimo; con l'orgoglio, con la disattenzione, con le sentenze gratuite. Con la superficialità.

In fondo è facile uccidere il prossimo e sé stessi: basta non ascoltare il proprio cuore, basta non fermarsi a pensare.

Se solo me lo ricordassi sempre questo. Se solo ci pensasse più spesso anche chi si affoga di particole, pensando solo per questo di essere buono.

Perché del resto poi, sarebbe così facile fare davvero del bene.
Essere davvero felici.

Sarà poi che questa Pasqua coincideva con la festa della Liberazione, con la risurrezione di un popolo intero. Del mondo.

Sarà che mi sono scappate troppe parole,

scusate la parentesi filosofica,

In fondo, anche se in ritardo,

Volevo solo augurarvi

Buona Pasqua e buona Liberazione

(Non posto il testo, credo non serva, credo che sia un tale capolavoro che il testo lo dovremmo conoscere tutti.)

Fotopensieri

2011-04-04T22:29:00.003+02:00

M'ama, non m'ama, m'ama, non m'ama..

M'ama.

Se le margherite potessero rispondere davvero a tutte le domande che ci facciamo, sarebbe tutto molto più semplice..

(.. Ma resteremmo senza fiori)

In fondo, è una gran puttana..

2011-03-28T17:04:00.001+02:00

(Pensato e non scritto Venerdì 25 Marzo)

Ho visto la prima lucertola, poco fa. Uscivo in macchina, anche se con questo sole avrei di gran lunga preferito andare a piedi.

Lei ne approfittava, invece, del sole. Era su un sasso che spuntava dal monte, vicino al sentiero. Riscaldava il suo sangue, ancora troppo freddo per la nuova stagione.

E poco lontano da lei e dal sasso c'erano anche le prime primule selvatiche. Fiori gialli così semplici, così delicati. Ma per questo incredibilmente belli e forti; nel sopravvivere all'inverno e ai suoi ghiacci che bruciano le radici e le prime foglie.

Vorrei farle una foto, immortalare ciò che sancisce la definitiva comparsa della bella stagione.

Ma è scappata appena ha sentito lo strappo del borsello in cui tengo la macchina fotografica. O forse appena mi sono avvicinato troppo. Era lì spaparanzata a godersi il calduccio, ma evidentemente con gli occhi ben aperti.

Vai te a fargli capire che la vuoi solo fotografare sul sasso vicino alle primule gialle, e non te la vuoi mangiare.

Ma la natura è bella anche per questo. Nulla è fermo, tutto respira.

La primavera è bella anche per questo.

Per le sue sorprese, per i cambiamenti, per i boschi che da cimiteri di scheletri dormienti si trasformano in paradisi di foglie e fiori.

Per la vita che si risveglia nel corpo, nella mente e tutt'intorno.

Per il fatto che pur essendo tutti gli anni uguale, ogni volta desta uno stupore incredibile.

Ha il suo fascino la primavera. Ora c'è il sole e sei felice, ora c'è una fottuta nuvola. Ora piove, e ti rovina la giornata, i programmi, le intenzioni.

La primavera, in fondo, è una gran puttana.

E come tutte le puttane, ha il suo fascino, e perbacco, ci sa fare!

Meretrice di pioggia nelle gite fuori porta; nei lavori pianificati dagli uomini dei campi; negli umori di persone che guardano dalla finestra.

Ma splendida e quanto mai lucente e pura quando regala alle gemme in esplosione il suo sole migliore, che già promette estate e frutti ricchi di polpa e passione.

Quando illumina il primo fiore del pesco e il primo pensiero appena svegli di mattina presto, quando si apre la finestra.

Quando non si riesce a stare dentro quattro mura perché ci fa sentire talmente liberi da non poter sopportare carte e lampadine, rumori, falsità; e ci si sente bene solo immersi in lei.

Dolcissima doppiogiochista.

Adesso esco, ma mi metto al collo ancora la mia sciarpa invernale. Non voglio darle l'illusione di amarla. Non voglio che se ne accorga. Se lo sapesse, sono sicuro che alla prima occasione se ne potrebbe approfittare.

Mi manca il coraggio forse, nel farle sapere che quando arriva mi sconvolge, dentro e fuori. Che il suo sole mi fa sudare e mi fa sentire l'estate annerirmi la pelle.

Che il suo vento gelido quando tira a nord mi ricorda le sfuriate di neve con cui l'inverno mi bastona la faccia.

No. Comincio a credere che non si possa amare una così. Una che prima è sole e poi è pioggia.

Però.. Per quanto siano apparentemente banali,

Che splendore gli occhi della Madonna della Primavera.

(Veronica persica, per gli appassionati botanici.)

Tu chiamale, se vuoi, Emozioni

2011-03-23T16:12:00.000+01:00

Circa una settimana fa, assistevo alla laurea del mio migliore amico e di mia "sorella", compagni che hanno segnato la mia vita nella bellissima Modena.

Inutile dire che mi sono sentito strano. A me manca ancora un po', anche se abbiamo iniziato assieme.

Non sapevo se ridere, piangere, saltare, starmene in un angolo in disparte. Ma sono stra-felice per loro. Ero un po' commosso, anche se ho mascherato bene.

Giovedì ho approfittato della "festa" dei 150 anni d'Italia per ritornare in quel di Firenze: stavolta la tappa erano gli Uffizi.

Ed è qui il difficile: non mi vengono neanche le parole per descrivere nemmeno un paio delle opere più famose.

Non c'ero mai stato, e penso: per fortuna. Forse prima non avrei saputo apprezzare.

Giovedì restavo senza fiato di fronte ad ogni quadro.

Essere a distanza di naso da un capolavoro come la Venere del Botticelli, o la Primavera, non è come vederle sui libri, o su Google. Per quanto questo mondo sia sempre più virtuale, è la realtà che fa sussultare l'anima e spalancare gli occhi.

Su una foto non si vedono le piccole pieghe, le tavole sotto i colori del dipinto, non si riesce a capire che il colore nero è stato messo sopra al verde, perché si vede che è in rilievo.

Dal vivo si prova qualcosa che con una foto neanche si può immaginare. Forse si provano le emozioni che il pittore voleva trasmettere dipingendo, o quelle che provava lui stesso..

Sicuramente Giotto non ha idea di cosa si prova a passare per la galleria stanco morto dopo due ore e mezza di fila e trovarsi di fronte un suo quadro, grande quasi come una parete, riconoscerlo subito ancora dal corridoio, e dire a chi è lì con te "Uhh, Giotto, Giotto".

Come non so neanche se Leonardo e Michelangelo avessero mai potuto immaginare che quello che andavano a fare sarebbe rimasto nei secoli e avrebbe tolto il fiato a generazioni su generazioni.

Svegliarsi alle sei e dieci, fare i cento metri per non perdere il treno, prendersi un po' d'acqua di Marzo, fare tutta quella fila. Essere stanchi morti.

Ne vale la pena. Se quando sei lì davanti provi tutte quelle sensazioni.

Se riesci a vedere un particolare che mai ti saresti immaginato.

Se ti riproponi di tornarci, perché sai già che la prossima volta vedrai un nuovo particolare, proverai una nuova emozione.

Se riesci quasi a sentire l'odore dei colori ad olio.

Se riesci quasi ad immaginarti Leonardo che dipinge meticolosamente la tela.

Se davanti ad un suo quadro ti ci perdi talmente tanto che pensi tra te e te: "Cazzo, ma io c'ero! Mi ricordo!"

Se riesci quasi a sentirne il genio uscire dalla tela.

Ora penso che il Botticelli non si sarebbe mai immaginato che in una Firenze ormai primaverile, a centocinquant'anni dall'Unità di un paese che lui non conosceva, due persone stanche ma felici contemplassero con ammirazione una sua opera. Abbracciandosi poi. Dopo aver pazientemente atteso che il classico gruppetto di nipponici si levasse dalle scatole.

Eppure è successo. Il tutto mentre fuori l'unica persona che sventolava la bandiera italiana era un ragazzino di colore.

Su una cosa non ci piove comunque: i Duchi di Urbino sono brutti dal vivo come dai libri!

Ponte vecchio dagli Uffizi

lavori in corso dagli Uffizi

Ma anche gustarsi un succosissimo "gelato al limon" seduti su una panchina a Vignola può essere emozionante. Specialmente se arriva dopo una bella pizza. Mentre tira un venticello che fa dimenticare la primavera e che fa tornare a casa i vecchi, usciti a passeggiare dopo cena ,in compagnia, nel centro storico. Anche guardare loro è bello. Chissà cos'hanno ancora da raccontarsi alla loro età. Mi piace vedere nei vecchi la gioia di vivere.

Mi piace sentirla su di me, mentre faccio lo scemo seduto sul ciglio del balconcino panoramico di Guiglia, da dove si vede tutta la pianura. Vignola, Bologna, Modena, Ferrara, Rovigo, fino alle prealpi, quando è limpido. Mi piace che lì a guardare giù il mondo con me ci sia una persona speciale.

Mi piace sentirmi estraneo dal mondo, mentre lo guardiamo dall'alto, con le luci delle città che illuminano la nebbia leggera a mezz'aria.

Mi piace fare colazione affogandomi di paste alla marmellata e tortina di riso dopo una serata a cui non ero più abituato.

Mi piace dire:"Stasera non dobbiamo fare tardi" e poi fare tardissimo.

Talmente tardissimo da vedere l'alba. Il sole sorgere piano piano. Le nuvole tingersi di rosso.

Il cielo da nero diventare azzurro.

E vorresti fermarti in quell'angolo particolare della strada per fotografarla, magari con quella reflex che a Firenze invidiavi a quel giapponese.

Ma non puoi perché devi correre che da lì a tre ore devi lavorare. E poi perché non hai la reflex. (Fanculo!)

E anche perché per immortalare ogni singola emozione, se così si può chiamare, di una settimana così, di foto avrei dovuto farne a milioni.

(Anche perché ne avrei ancora da raccontarvene eh, cose bellissime, ma.. A parte che ne avrete le balle piene.. Poi raccontarle certe cose è davvero difficile, a volte la cosa migliore e più bella è gustarsele di nascosto dentro di sé, ripensandoci a distanza..)

Buon proseguimento di settimana e di Primavera Visitors & Amici bloggers!

Post della neve che si scioglie

2011-03-12T16:29:00.001+01:00

È da un mese ormai che non scrivo.

Mancanza d'ispirazione.

O forse avrei fin troppe cose da dire.

Ma non riesco sempre a parlare di quello che ho dentro, certe cose mi pesano. Macigni arrugginiti che non posso condividere con nessuno.

Boli alimentari di pensieri fermi sullo stomaco, che devo digerire da solo.

Quindi partorisco ogni tanto. Qualcosa di leggibile.

Forse certi malumori e certi distacchi li crea anche ciò che ci circonda, se non siamo abbastanza forti da fregarcene.

Come i fluidi di assenza da se stessi e di cecità di certe persone che attraversano anche la tua pelle.

O come la neve che è scesa incessante per una settimana di fila senza mai fermarsi.

E che ora si sta sciogliendo e da candida e bianca si impasta con la terra, coi gas di scarico, con la cattiveria del mondo. E diventa nera, marrone, diventa fango. Porcheria; come l'anima di certe persone man mano che passa il tempo. O come forse la mia.

Penso che vorrei vedere cosa farebbe se fosse libera e non condannata a vivere con me. Condannata a dipendere dalle mie scelte.

A volte penso mi piacerebbe poter uscire dal mio corpo, non essere obbligato a vivere con me stesso, su me stesso. Perché quelle volte proprio non mi sopporto.

Vorrei passare davanti allo specchio del cesso e non vedere la mia faccia, le mie mani, i miei maglioni invernali. Ma solo i miei pensieri, le mie idee.

Liberi. Libere di andare dove vogliono, di volare sopra gli alberi, di riposarsi sulle cime di montagna dove fischia il vento.

Liberi di farsi ascoltare dagli altri, senza filtri corrotti della mia mente.

Eppure dovrei essere felice. Felice per quello che ho, per quello che sono.

Ma ho come la sensazione di essermi un po' adagiato sugli allori e su un tempo in terzine che mi fa muovere senza concludere nulla. Un valzer del cazzeggio cosmico che tradisce l'intenzione di accontentarmi di ciò che ho ottenuto finora, fermandomi.

Ho come la sensazione di non meritarmi tutto ciò che ho, a volte, perché posso fare molto più.

Lo penso spesso mentre in questi giorni gli uccellini cantano arie primaverili al mattino e al tramonto. Cinguettii che mettono il buon umore, che rendono felici.

Lo penso mentre furtivamente nascondo sotto terra il mio talento non facendolo fruttare, perché ho paura, per citare una parabola famosa. E si sa cosa succede poi.

Anche perché non avrei solo un talento "parabolico".

Avrei talento nel fare foto interessanti.

Avrei talento anche nello scrivere volendo.

Avrei talento anche, perché no, anche a fare canzonette.

Avrei talento nel fare emozionare con poco, col mio poco talento.

Avrei talento nell'essere felice, in pace. Facendo star bene chi mi è vicino.

Ma tutto ciò che vorrei fare adesso è far tacere quei cazzo di uccellini.

O forse no.. Forse è meglio se muovo il culo e mi do una mossa...

"Vita"

"Morte"

(Scatti rubati della nobile arte del far legna in montagna)

Parole (quasi) romantiche e adolescenziali - mezzi anniversari #1

2011-02-18T16:10:00.000+01:00

Credo sia stata ieri

Quella sera d'estate

Prima che partisti per spiagge sconosciute

Davamo fiato ai nostri pensieri

Sapevamo che era tardi, era già la mezza

E tu dovevi partire presto la mattina dopo

Dovevamo salutarci, ma credo entrambi non volessimo,

Ci saremmo mancati in fondo, meglio stare lì un altro poco.

In macchina, a parlare, ascoltando quel CD dei Van Halen

A me piacciono, a te non troppo, ma chi se ne frega poi..

Mentre gira quel disco io vorrei solo che il tempo non passi.

Che restassi. Tu. Il tempo. Restate! Ma non so cosa fare...

Parlarti, cantare, baciarti; e se poi te la prendi male?

Io un paio di baci ho già provato a darteli tre giorni fa

Ma non ho mica capito un cazzo di cos'hai pensato

Il giorno dopo hai preferito non vedermi

Però siamo qua, vicini. Molto vicini. Quindi?

Quindi penso, qua è meglio stare fermi.

Anzi scusa per quei due baci a stampo mentre ti salutavo.

Scusa per l'espressione da ebete che poi avevo.

È che non sono mai stato così bene con nessuna prima.

Ma mica posso dirti anche questo! Sono un duro io! Certo!

E poi insomma dimmi qualcosa anche te, fammi capire!

Ma cazzo è tardi! E tu, lo so, devi partire.

Ed è così che ti è uscito quel bacio. Il più bello. (Mettetemi in freezer che mi sto sciogliendo)

Ed è così che ci siamo baciati per la prima volta

E tu hai avuto la brillante idea di prendere un pezzo

Del mio cuore e portarlo con te nel viaggio.

Un pezzo di me così importante dentro una borsa

Sicuramente molto fashion sulla spiaggia a passeggio.

Mentre fuori nevica

2011-01-31T19:34:00.001+01:00

Si è addormentata presto Stella, sperando che le previsioni ancora una volta non avessero ragione. Ma si sveglia alle sette e mezza e apre il balcone.

Fuori nevica. Fanculo.

Si mette un maglione e va a fare colazione; che neve o non neve, deve andare a lavorare. Forse le servirà un caffè in più. Forse sarà una giornata un po' pesante.

Cammina col naso gelato, separata dal mondo reale e dalla neve solo dalla sua sciarpa di lana e da tre dita di piume.

Non ne ha voglia di rompersi così tanto il cazzo per star dentro un ufficio dalla mattina alla sera. A vent'anni. E spera solo che la giornata passi tranquilla.

Andrea ha la stessa età, la stessa voglia, la stessa speranza. E mentre fuori nevica non conclude niente, si perde in mille viaggi che lo portano lontano dai suoi obbiettivi.

Osserva la neve, ad esempio; guarda ogni singolo fiocco cadere. E si chiede come in miliardi di milioni di infiniti fiocchi non ci possa essere un cristallo uguale. È uno dei miracoli della natura, ma ora sta già pensando a qualcos'altro. Forse si renderà conto che il tempo gli è volato via con la fantasia solo a sera, all'imbrunire.

Leonardo è dentro la scuola dello stesso paesino di montagna. Vede la neve solo con la coda dell'occhio. Di tanto in tanto si volta per vedere le stalattiti di ghiaccio attaccate alla grondaia. Ma deve guardare la maestra. La guarda ma non la ascolta. Le sue orecchie stanno ascoltando la musica che scende piano dai ghiaccioli della grondaia. Scende a gocce sulla scale d'acciaio della rampa antincendio. E la voce cadenzata della maestra è solo una chitarra d'accompagnamento.

Ascolterà quella voce solo quando la musica della campanella coprirà quella delle gocce d'acqua. E lo saluterà.

Anche Genny torna a casa per pranzo, camminando tranquilla per la sua strada, respirando i fiocchi di neve. Ma per un attimo viene fermata dal passato, da qualche buffa apparizione, che si consuma in fretta come i secondi in un minuto, o come le nuvole che portano questa neve.

Lo sa, e riprende a camminare sorridendo, pensando al suo presente fatto di sole, e immaginando il futuro.

Maurizio pranza, stanco, ascoltando perplesso le notizie del tigì. Poi s'immerge nel divano e fuma una sigaretta, per non sentire più i suoi pensieri pesanti, e soffocarli tra le labbra. Per farli morire tra i baffi e il cuore di cinquant'anni.

E per sentire ancora meno, si abbandona in un sonno effimero e amaro, come il suo tabacco.

La Iole prepara il pane nel forno che va con la legna che ha raccolto un anno prima. Un forno di quelli vecchi, di una volta; di quelli dentro casa, al piano terra, dove attorno si sente odore di festa e di calore. Dove si mangia anche solo respirando.

Lo prepara perché gli piace, perché anche ad ottant'anni la fa sentire viva, utile. Perché ai nipoti piace. Perché se non compra il pane risparmia qualche soldo della pensione.

Marco dalla pianura risale ai monti, ritorna a casa. Spegne la radio piena di menate. Sa che il mondo è brutto, è difficile. Vorrebbe avere di più, più soldi, più certezze.

Ma spegne la radio perché sa che in fondo ha già tutto. Perché sa che l'unica certezza di cui ha bisogno è nel presente, ed è proprio dove sta andando, a casa, che lo aspetta con un sorriso. E un risotto caldo e profumato d'amore.

Medardo invece ha già cenato, e anche se nevica, va al bar come sempre, per farsi la sua partita a briscola con Franco. Ormai è anni che va così tutte le sere, da quando sono in pensione. D'altro canto non c'è mica molto altro da fare in un paesino di montagna la sera.

Ma alla neve tutto questo non interessa. Continua a scendere fregandosene di tutti.

E lascia ciascuno come dentro ad una palla di vetro, agitata con sarcastica delicatezza da chissà chi. Come se tutto restasse sempre com'è, come se il tempo non passasse mai. Come se le loro vite fossero un pupazzo di neve con la scopa e la carota al naso, mentre fuori è sempre Natale.

Ma la neve è solo una dolce illusione.

E mentre fuori nevica, il tempo passa in faccia a tutti.

Ed è già sera.

Ed è già notte.

Ed è già un nuovo mattino.

Racconto con neve e sole in sottofondo - Copia & Incolla

2011-01-26T19:36:00.001+01:00

Sinceramente non mi sembrava vero, ma questo racconto (che a rileggerlo adesso mi sembra una grandissima cagata) l'ho scritto ben un anno fa. Mi sembra ieri.
Lo ripubblico non perchè mi piaccia il racconto in sè, ma perchè mi piace ricordare da cos'è nato. Perchè l'ho scritto.
E mi piace anche pensare che cos'è successo dopo questo raccontino anonimo e banale. Com'è cambiata la mia vita un anno più in là.

MARTEDÌ 26 GENNAIO 2010

Giorgio era un ragazzo come tanti, niente di speciale; non un gran figo da copertina, ma di certo non brutto. Visto così, giudicando solo l’apparenza, la maggior parte delle donne l’avrebbe definito “un tipo”. Che la definizione di “un tipo” varia ancora di donna in donna, non è ancora diventato un termine oggettivo e spiegabile ufficialmente, anche se ormai è diventato un vero e proprio idiotismo per definire alla prima occhiata persone così.

Ma a Giorgio non fregava proprio niente delle apparenze, e lasciava che qualsiasi classificazione estetica a lui affibbiata gli scivolasse addosso come la schiuma del sapone al ginseng con cui si faceva la doccia ogni santo giorno.

Perché non era proprio per l’estetica che si faceva notare, essendo anche un ragazzo abbastanza timido, ma per quello che aveva dentro, per quello che sapeva dare quando conosceva una persona per lui importante.

Perché a differenza del suo aspetto superficiale, lui non lo era affatto; era grazie a questo che aveva conquistato certe ragazze; quelle che non si facevano lusingare dall’apparenza ovviamente, quelle a cui aveva dato tutto ciò che poteva dare di sé stesso, lasciando sempre un bel ricordo, anche quando le cose, per via di qualche strana legge fisica che azzerava la forza d’inerzia, finivano.

Come per la stessa legge erano finite anche per la Iole, nome strano, ma simpatico, che lei odiava, ma che il babbo le mise per ricordare la sua nonna defunta da poco.

Quand’era una ragazzina aveva detto a tutti che appena diventata maggiorenne l’avrebbe cambiato con un nome più consono al suo essere, ai suoi lineamenti da bambina e ai suoi capelli biondi. Anche perché non sopportava che si dovesse sempre mettere l’articolo davanti al suo nome. La Iole.

Però non lo cambiò mai. Come non fece mai il tatuaggio che voleva farsi a tutti i costi dopo averlo visto così scintillante sul fondoschiena della sua migliore amica. Piccolo ma certamente ad effetto. Non tanto per via dei “No!” tassativi del padre, ma perché col tempo era cambiata e aveva imparato ad apprezzare le cose più semplici della vita.

Anche perché con gli anni aveva imparato che chi rideva del suo nome era solo un coglione che non meritava il minimo fotone di considerazione sprigionato dai suoi occhi verdi; e soprattutto che non le serviva certo un tatuaggio per farsi notare, ma le bastava il suo sguardo magnetico, se voleva.

Non si conoscevano Giorgio e la Iole, uno stava nei bei colli toscani di Sambuca Pistoiese, l’altra stava in città, a Pistoia. Non troppo lontani, ma abbastanza da appartenere a due realtà diverse e incongruenti.

Giorgio aveva imparato a convivere bene con sé stesso dopo che il lavoro e le carriera di Claudia l’avevano fatta allontanare proprio mentre lui se ne stava legando più che mai. L’aveva dimenticata in fretta, apostrofando la vicenda con astratti pensieri filosofici di una freddezza glaciale a riguardo dell’amore.

Ora aveva una mezza cotta per Francesca, la cameriera del ristorante di Sambuca. Erano usciti insieme un paio di sere, dopo essersi conosciuti quasi per caso al ristorante. Si erano trovati subito bene, ci era scappata anche una “scampagnata” notturna in un castagneto poco lontano dal ristorante, ma all’indomani Giorgio ricevette un sms: “Ciao, scusa se ti mando un mex per dirtelo ma ieri sera mi sono lasciata andare e non dovevo. Ho capito solo stamattina dopo averci pensato a lungo che amo ancora Enrico e non posso lasciarlo. Nn voglio farti star male quindi è meglio per tutti e due se nn ci vediamo più. Scusa. Un bacio, ciao. Francesca.” Giorgio non rispose, non serviva, la prese come al solito con filosofia e pensò che certe cose devono andare così punto e basta.

- Ultimamente però sono proprio uno sfigato da panico - pensò dopo averla sognata la stessa sera mentre dormiva con lui e di nascosto se ne andava dal suo letto - neanche nei sogni le cose mi vanno bene...

Il pomeriggio successivo andò a fare una corsa veloce per schiarirsi le idee nel percorso di montagna vicino a casa sua. Il cielo non era dei migliori e faceva un freddo cane, essendo pieno inverno; ma a lui non fregava, sentiva il bisogno di correre. All’improvviso, come aveva profetizzato il meteo con grafica Epson che stava ascoltando il giorno prima mentre gli arrivò l’sms di Francesca, si mise a nevicare.

Così, per guardare con calma i sottili cristalli bianchi cadere dall’alto, si mise sotto ad una quercia, che aveva ancora alcune delle sue foglie secche e dorate attaccate ai rami. E nel silenzio della pace che aveva trovato in sé e nella campagna riusciva a sentire i fiocchi cadere sulle foglie della quercia, facendo un sottile e delicato rumore. Allora pensò che Mogol aveva scritto a Battisti una grandissima cazzata, e che aveva fatto successo solo perché la gente non si era mai messa ad ascoltarla, la neve. Ma solo a guardarla. Perché la neve se la ascolti fa anche lei il suo rumore quando cade, come la tristezza del resto. Ma anche come la felicità!

La neve continuò a scendere senza alcun rumore (apparente) per tutto il giorno, imbiancando i monti toscani, e Giorgio se ne andò a letto senza più pensieri.

Il mattino dopo sarebbe dovuto andare in posta per spedire finalmente un pacco importante, un CD con delle canzoni che aveva scritto e arrangiato lui; aveva finito di registrare l’ultima dopo essere tornato dalla corsa e non vedeva l’ora di spedirla al manager amico di un cantautore che una sera per caso l’aveva ascoltato mentre si esibiva al ristorante di Sambuca (unica volta dato che il pianista di pianobar che era solito andarci s’era pigliato una tendinite)e aveva deciso di dargli una spinta. Lui neanche se n’era accorto di chi sedeva li vicino a mangiare, finchè a fine serata non sentì una voce avvicinarsi e cominciare a dire “Sei prvoprvio bvravo, ma le hai scvritte te ‘ste canzoni?” ...

Quindi il mattino si svegliò di buonumore e fu ben felice quando nell’entrare in cucina per prendere il caffè vide che era spuntato un bel sole che con la neve caduta il giorno prima rendeva il paesaggio bello da mozzare il fiato. Ed era impaziente di andare in posta, anche per vedere chi avrebbe sostituito Gino, vecchio amico del padre di Giorgio, che lavorava per le poste fin da quando aveva vent’anni e adesso finalmente se ne andava in pensione.

La posta era deserta, vuoi per la neve che ancora era per strada, vuoi perché non era giorno di pensioni e di vecchiette rompipalle, vuoi perché in quella frazione di Sambuca ci staranno si e no quattro gatti.

E Giorgio nel presentarsi lì nella posta deserta con la sua busta così preziosa in mano non si aspettava di certo di trovarsi davanti ad una bella ragazza, della sua stessa età, più o meno sui 25, e lì per lì non seppe cosa dire, e preso in contropiede dallo sguardo di là dal vetro che aspettava la busta o una sua mossa, arrossì.

Recuperò così ”E così tu sei quella che prende il posto del mitico Gino.. Beh insomma mi aspettavo uno un po’ meno giovane a sostituirlo, diciamo..”

E lei sorridendo:”E invece.. ci sono io, preferivi qualcun altro?”

“No, anzi, una volta tanto le poste funzionano bene.. Ma tu non sei di qua, vero? Non ti ho mai vista..”

“Eheh, no, sono di Pistoia. Lavoravo per le poste da poco, ed è arrivata una richiesta per un posto quassù, quindi dato che ero l’ultima arrivata mi hanno chiesto se volevo andarci io, gli sfaticati. Ma io ho accettato volentieri, anzi l’avrei chiesto io se non me lo chiedevano loro...”

“Beh come mai? Dico, vabbè che Pistoia da qua son solo 30 chilometri, ma è comunque una bella rottura.. ah.. intanto ti do questa, sennò mi scordo...”

“Raccomandata con ricevuta di ritorno?”

“Si, grazie...”

“Perché avevo bisogno di staccare un po’ dalla monotonia della solita vita di pianura, perché mi piacciono queste montagne, e soprattutto perché da queste parti se mi hanno detto bene ci abita uno dei miei idoli, Francesco Guccini.. dico bene?”

“Ma non mi dire, ti piace Guccini.. pensa che.. vabbè comunque si, abita proprio qui vicino, nella frazione di Pavana..”

“Piace anche a te?”

“Di più... Pensa che l’ho conosciuto per puro caso. Io e la mia chitarra sostituivamo il pianista del ristorante di Sambuca una sera, e all’improvviso mi è saltato fuori lui, quest’omone con la erre strana, e voleva aiutarmi a far conoscere i miei pezzi... un grande! In quella busta ci sono proprio i miei pezzi che dovrebbero arrivare ad un suo amico, e poi si vedrà...”

“Quindi sei un musico anche tu, bravo bravo.. ma lo vuoi imitare in tutto e per tutto vista quella barba incolta?”

“Eheh, no, me la faccio crescere così...”

“Io credo che gli uomini si facciano crescere la barba o perché con la barba sono dei fighi pazzeschi o perché hanno qualcosa da nascondere...”

“Allora io mi nascondo dietro la mia barba, così mi sento più sicuro. Ma senti ma... come ti chiami?”

“Ah.. bella risposta furba... Comunque io mi chiamo Iole, e tu?”

“Giorgio, piacere, anche se non posso darti la mano. Ma sai che anche la mia nonna si chiamava Iole? Sei una delle poche che tiene viva la tradizione, non è più molto frequente ormai, ma mi fa sempre piacere sentirlo...”

Iole non ci credeva, Giorgio era forse la prima persona oltre ai suoi genitori che non restava stupito di quel nome su una ragazza come lei, e disse”Sai cosa facciamo adesso? Andiamo a prendere un caffè, così possiamo parlarci senza vetri di mezzo, e così mi dici anche dove sta Guccini, dato che tu lo conosci.. tanto qua non viene nessuno, e poi per 5 minuti chissenefrega!”

“Volentieri, ma nessuno sa dove sta Guccini, sennò avrebbe la casa assediata da mille persone ogni giorno...”

E andarono a prendere il loro caffè. E Parlarono. Ma non abbastanza.

Due giorni dopo, erano usciti insieme in un altro splendido pomeriggio di sole, e in un bar di Pavana, senza aspettarselo, incontrarono Guccini che comprava le sigarette...

Da quel giorno, Giorgio e Iole continuarono ad uscire insieme...

Ovviamente il racconto finiva qua. Per me.

Ma su pressione degli unici tre lettori di allora - che ringrazio - e che ne chiedevano un seguito.. ci furono altre due parti. Che linko per i coraggiosi/masochisti/curiosi...

Continua a: Racconto con neve e sole - Nuove stagioni (parte 2/3)
e a: Racconto con neve e sole - Altre primavere (parte 3/3)

Auguri cinnazzo*

2011-01-23T04:02:00.000+01:00

E così oggi fai 14 anni. Quattordici.

Ancora non ci credo. Mi sembra ieri quando ti ho visto per la prima volta in ospedale. Col nastro adesivo attaccato alle orecchie perché le avevi un po' a sventola.

Adesso hai un po' il complesso delle orecchie a sventola, anche se non le hai davvero, - il buon dio te lo faccia entrare in testa una volta per tutte - ma quando sarai un po' più grande e ti sarà passato ti prenderò per il culo un bel po' per quel nastro adesivo!

E ci sputtaneremo, come facciamo già adesso, anche se io ho dieci anni di più. Sembra un abisso quando sei un po' più piccolo ma adesso, più cresci, più si assottiglia. Già mi chiedi di portarti ai concerti quando esco, "a vedere il Rock'n'Roll"..

Quando avrai vent'anni sono sicuro che non ci faremo neanche più caso.

Già, i vent'anni. Spero per te che non arrivino mai. Più che altro lo spero per me.

Mi piace vederti così.

Piccolo. Coi tuoi quattordici anni, con la tua testa tra le nuvole, col tuo clarinetto, con tutte le tue altre passioni. Che più che mai assomigliano alle mie. Il Rock, la musica.. pensare che pure io alla tua età suonavo uno strumento. Anzi due. E pensavo di diventare un musicista. Mioddio! Quasi piango ripensando ai miei sogni e ai viaggi che mi facevo dieci anni fa. A com'ero io alla tua età.

Ma non ci somigliamo solo in questo; ci somigliamo anche per come siamo. Stessa mia timidezza, stesse paure, stesso carattere. Quasi. Quello ognuno ha il suo.

Mi ci vedo molto in te. Di com'ero dieci anni prima. Sei uno specchio nei miei ricordi.

Per questo vorrei che non crescessi.

Vai con Peter Pan, fidati! Sei ancora in tempo! Resta a vita nel tuo mondo, che a vedere questo c'è sempre tempo. E poi non c'è un cazzo da vedere, sembra bello ma fa schifo in fondo.

Hai quattordici anni. Puoi avere il motorino. Puoi già avere la tua libertà limitata. (Che resterà limitata, per un motivo o per l'altro, anche a 18, 20, 40, 50.. Non credere!) (Poi appena cresci un po' parliamo di come non diventare schiavi di niente e nessuno, tranquillo!)

Ti puoi già muovere da solo con un tuo mezzo. È già una conquista! Non sognare i 18 e la macchina, i viaggi col motorino sono i più belli.

Fermati ai quattordici!

Resta coi tuoi sogni, adesso che stai scegliendo che scuola superiore fare, e chissà mai cosa t'immagini di diventare.

Resta con la tua testa tra le nuvole, che appena cresci un altro po', non potrai più tenerla lì, perché appena non l'avrai più ben pigiata sulle spalle qualcosa andrà storto.

Fermati così, con la sola responsabilità di dover fare i compiti, con lo zaino sulle spalle. Tutte le altre responsabilità che avrai più avanti ti faranno sudare. Qualcuna non ti farà dormire la notte. Sulle spalle sentirai la stanchezza.

Fermati con gli amici che hai, divertiti con loro ogni istante che puoi, giocaci! Fermati qua, così non vedrai quando uno di loro ti pugnalerà alle spalle.

Non farti fregare dagli ormoni poi, è periodo, lo so. Non ti mettere con la prima ochetta che passa solo perché ci sta, solo perché ti piace. Solo perché ti frullano gli ormoni.

Resta piccolo, così non ti poni neanche il problema. Così non vedrai che in realtà è solo una troietta da poco. Così non ci resterai di merda.

Tanto lo so che non mi ascolterai.

Lo so che crescerai. Perché non vedi l'ora di essere davvero grande.

Lo so che come tutti perderai la testa per la troietta da poco.

Quella testa che prima tenevi tra le nuvole.

A dire il vero non ci voglio neanche pensare ora che ti vedo così. Piccolo.

È che ho paura, mi somigli talmente tanto dentro, che ormai cominci ad assomigliarmi anche negli sbagli.

Ho paura perché in dieci anni cambiano un sacco di cose, vanno in fumo un sacco di sogni, si fanno un sacco di esperienze. Non tutte positive. Per questo ho paura che commetti i miei stessi sbagli.

Per questo vorrei essere lo specchio di te fra dieci anni e darti la possibilità di capire dove ho sbagliato. Di vedere dove ho mollato, quando se solo ci avessi creduto un po' di più, ora forse sarei un altro. E ripensandoci mi sentirei un po' meno fallito.

La cosa buffa è che sto continuando a scrivere all'infinito, e tu domani non leggerai questa mia lettera, quindi è meglio se mi fermo qui, tanto è inutile. Tanto non la leggerai né domani né mai. Chissà magari te la farò leggere un giorno, magari a vent'anni, magari quando ti renderai conto che non hai le orecchie a sventola. Che a dirti il vero ce le ho più a sventola io!

Però scrivo, scrivo, scrivo perché mi piace. Scrivo perché ne ho voglia, mentre bevo un'altra birra. Scrivo "perchè è un modo pure questo per non andare a letto". Scrivo "non so nemmeno io per che motivo, forse perchè son vivo

o forse per sentirmi meno solo

o forse perchè a notte vivon strani fantasmi e sogni vani

che danno quell' ipocondria ben nota,

poi... la bottiglia è vuota…"

Si, Guccini. Lo so piace anche a te, e più sarai grande più ti piacerà.

Ma ripeto, aspetta a diventare grande!

Vista l'ora ti potrei ormai anche dire "io solo qui alle quattro del mattino, l'angoscia e un po' di vino, voglia di bestemmiare.."

Ma non ho poi tutta questa gran voglia di bestemmiare, anche perché se lo facessi lo farei contro me stesso, ora come ora..

E poi non ti ho detto l'unica cosa che avrei dovuto dirti, il motivo per cui ho scritto tutto questo:

Auguri cinnazzo!

Ti voglio bene.

* "Cinno" in emiliano vuol dire bambino. Cinnazzo è chiaramente un ironico dispregiativo, con cui a volte definisco mio fratello scherzando..

Vorrei

2011-01-15T17:00:00.000+01:00

Vorrei poterti dare il sole, i cieli azzurri, le nuvole leggere

Perché è quello che vedo quando penso a te

Vorrei poterti dare le foreste, le montagne, le immense pianure

Perché sono quelle che attraverserei per vedere te

Vorrei poterti dare un caffè ogni volta che lo bevo io

Perché quando lo beviamo assieme è ancora più buono

Vorrei poterti dare tutti i tramonti più rossi che vedo. Quelli che portano pace all'anima.

Perché è guardando un tramonto che concluderei un giorno perfetto con te.

Vorrei poterti dare tutto il tempo dell'universo. O almeno cent'anni.

Perché è quello che ci scappa dalle mani in due sospiri, senza dirci niente,

quando battiamo gli occhi assieme.

Perché è quello che ci manca per poterci parlare per ore e ore.

Per dormire e sognare insieme.

Ma io tutto questo non ti posso dare,

sogni che danzano su mille parole;

oltre a un vorrei io non so andare.

Solo una cosa ti posso dare, che va oltre il tempo, la terra, l'aria:

Tutto me stesso.

Nel 2010

2011-01-08T17:12:00.000+01:00

È già passata una settimana giusta dal primo gennaio 2011, e avevo ripensato in modo veloce al 2010..

Beh.. Non era iniziato benissimo!

Mi sono inerpicato con la macchina su per un argine alle nove del primo gennaio, a causa di un colpo di sonno, e da com'era iniziata, mai avrei detto che poi sarebbe migliorato tutto fino a finire così bene l'anno.

Sono successe un sacco di cose interessanti, ad esempio, ho imparato ad usare la funzione macro della macchina fotografica, e adesso da vicino riesco a far venir fuori delle foto invidiabili.

Ho visto tanti bei concerti, tra cui mi ricorderò a vita quello degli AC/DC a Udine. Epico, indimenticabile.

Ma non scorderò neanche quello di Guccini a Modena, per tanti motivi; uno è ad esempio che è stata la prima volta che una persona speciale è salita sulla mia mitica 106 fino a Modena. La prima di tante volte.

Ah, già: ho conosciuto una persona speciale, molto speciale.

Beh poi: le innumerevoli gite in città a Modena, dove ogni volta si vive una Modena diversa, più nuova, più bella.

Il mio potente mezzo, il 106, ha superato i 160 000 Km. Auguri 106!

Ho fatto il tirocinio, forse l'unica cosa importante fatta in ambito universitario nel 2010. Ah, il posto dove l'ho fatto era dall'altra parte dell'Appennino rispetto a dove sto io. Questo non piaceva al 106.

Ho visto per la prima volta le torri degli asinelli a Bologna. Può far strano, ma non le avevo mai viste prima. Ho visto San Petronio e quanto sia sorprendente dentro.

Ho imparato che sono cresciuto davvero. Ma che il bambino che ho dentro non morirà mai.

Ho preso consapevolezza di molte cose.

Sono cambiato, in meglio, nel mio piccolo. E ho visto che ho ancora molta strada da fare.

Ho ricominciato a fare sport dopo secoli e secoli. E, onestamente, mi ci voleva! Per giunta mi piace, e sono soddisfatto.

Ho provato sensazioni e stati d'animo che mai avevo provato prima. E tutti positivi!

Ho aperto un conto in banca, cosa che mai avrei voluto fare in vita mia, ma sono stato costretto causa partita iva.

Ho letto nuovi libri, ascoltato nuova musica, scoperto nuovi scrittori e musicisti che mi sono piaciuti.

Sono diventato ufficialmente contadino. Pardon: imprenditore agricolo.

Forse ho capito cosa voglio fare da grande.

Ho capito che un mio grande problema è che perdo un sacco di tempo.

Ecco se posso fare un proposito da mantenere assolutamente in quest'anno è: eliminare la pigrizia, darmi una fottuta mossa!

Il mio blog ha conosciuto nuovi visitatori amici, e dato che è sempre stato un blog da poco, questo mi ha riempito e mi riempie tutt'ora di gioia.

Ho distillato per la prima volta in assoluto e da solo la mia lavanda. E quella boccettina di olio essenziale tutto mio mi ha dato molta soddisfazione.

Sono stato per ben una settimana senza Facebook, e vi dirò, è un'esperienza che ripeterò al più presto!

In compenso, stanco di Fb, ho iniziato ad usare Twitter.

Ho cambiato telefono dopo più di tre anni.

Ho lavorato, lavorato molto. Ho visto che lavorare in cose manuali e vederne i risultati, specialmente con la terra, dà una grande soddisfazione che fa bene all'anima.

Ho imparato ad apprezzare sempre di più le cose semplici.

Ho visto per la prima volta in vita mia Firenze: il duomo, il battistero, il campanile di Giotto, l'Arno, ponte vecchio, il David.. Tutto bellissimo!

E tantissime altre cose; e per ognuna di queste, ci potrei scrivere un post! (Beh, magari è un'idea).

In compenso, le prime ore del 2011 sono iniziate in modo pessimo: avevo un freddo cane, tra poco non stavo in piedi perché avevo la febbre e l'influenza, avevo la voce da trave. Il regionale che doveva riportarmi a casa è partito con due ore di ritardo, e nel mentre io rimanevo al freddo. Dovevo pisciare e non ho trovato un cesso. A Bologna ho sbagliato l'uscita della tangenziale e imboccato un'autostrada che non dovevo prendere. Sono arrivato a casa dopo una vera e propria odissea.

Però la cosa non mi sconforta.. Anche il 2010 iniziò con un odissea e poi...

Chissà l'anno prossimo come penserò al 2011.. Passa in fretta in fondo il tempo...

Ma se penso al futuro ho mille dubbi e paure. Vorrei che restasse sempre il presente, quello che dà sicurezza, quello dove ci sono attimi di felicità che sono eterni.

Ma che nonostante la loro eternità, appartengono ad un presente che dopo un respiro è già diventato passato.

Questo odio del tempo.

Ma in fondo sono fiducioso. So che se rispetto quell'unico proposito che ho fatto, andrà tutto bene.

Buon resto di week-end a tutti! :)

Buon 2011

2011-01-02T17:28:00.000+01:00

Il primo caffè del 2010 me lo ricordo ancora. Ero tra gli appennini modenesi, avevo appena cambiato la ruota di scorta della mia macchina. Tornavo a casa da solo.

Il primo caffè del 2011 invece l'ho preso in uno "Spizzico" di fronte alla stazione di Firenze. Pessimi il posto e il caffè, ma questo l'ho preso con qualcuno che mi sorvegliava, stavolta.. E per fortuna!

Perché dopo il concerto di Elio e Le Storie Tese, con tutto il freddo che ho preso, m'è tornata l'influenza che m'ero guadagnato dopo Natale.

Ho patito un gran freddo, un po' di dolore, stanchezza, qualche odissea grazie a Trenitalia, ma non avrei voluto essere stato in nessun altro posto stavolta! Credo sia stato uno dei più bei capodanni che ho fatto finora.

E non voglio niente di speciale da questo 2011...

Mi basta che sia com'è stato il 2010.. In particolare dalla seconda metà in poi...

Sarebbe speciale abbastanza! Perché a Firenze ho concluso uno degli anni più belli e speciali che mi possa ricordare, e ne ho iniziato un altro, che spero sia altrettanto speciale.

E lo auguro anche a voi!

Che quest'anno sia speciale. Che sia un buon anno. Felice.

E che anche l'anno prossimo pensi al primo caffè del 2011 ancora col sorriso sulle labbra..

A presto Visitors!

Buon Natale

2010-12-24T21:42:00.000+01:00

Due anni fa ho fatto dei semplici auguri, come tutti. L'anno scorso ho suonato i miei auguri con la chitarra (anche se in modo pessimo, da dimenticare), quest'anno voglio farvi comunque i miei auguri, perché sono sinceri. Ma in un modo comunque speciale: pensando!

Volevo infatti condividere con voi un ragionamento semplice semplice:

È tutto bello ora intorno a noi, c'è una bella atmosfera DA VEDERE. Bene.

Togliete gli alberi di Natale e i presepi dalle vostre case, con la fantasia, immaginatevelo. Immaginate che non ci siano addobbi, tovaglie rosse, luci e lucine. Immaginate che non ci siano lucine neanche nei negozi. Niente scritte e illuminazioni festose neanche nei centri commerciali. Niente musichette natalizie in giro per le strade. Niente neve. Niente regali. Niente film natalizi alla tivù. Niente abbuffate eccessive. Bene. Fatto?

Sentireste la stessa aria? Sentireste lo stesso il Natale? Lo spirito del Natale?

Io si. Per me Natale non è tutto questo. Per me tutto ciò, non è altro che un contorno, una cosa superflua. Anche se comunque bella. Da vedere.

Ma il sentirla dentro una cosa, è diverso.

Sentirsi più uniti con la propria famiglia, sentirsi più in pace con se stessi. E non solo.

Senso di armonia, di pace, di calma. E non solo.

Sentire che c'è del buono in ognuno di noi. Sforzarci di trovare il meglio nelle persone che abbiamo di fronte. Sentire che comunque anche a Natale il mondo è piano di odio, di sentimenti cattivi, di merda intorno a noi. Ma sentirsi totalmente estranei da tutto questo. Non farne parte. Voler respingere il male. E non solo.

Volere che tutti sentissero la stessa pace che sentiamo noi. Che tutti avessero conoscenza infinita. E non solo.

Volere sentire e capire che cos'è veramente l'amore. L'amore vero, puro, incondizionato. Quello che non dev'essere per forza tra un uomo e una donna. Quello che potremmo sentire tutti nei confronti di tutti. Quello che dovremmo sentire tutti nei confronti di tutti. Quello con cui dovremmo ragionare, quello che dovrebbe farci sentire tutti fratelli. E sentirlo quasi, per un momento, rendendosi conto che l'amore come lo conosciamo noi esseri umani non è autentico, non è perfetto. E non solo.

Il mio augurio per voi è questo: che possiate sentire tutto ciò. Ma soprattutto che possiate sentire il "Non solo", che possiate sentire molte più cose positive di quelle descritte qui. Perché questa è una breve lista. Breve e incompleta.

Che possiate sentire il Natale non solo per il suo aspetto esteriore.

Magari penserete che questa è una versione un po' inedita di me, un po' da sfigato, un po' da illuso. Un po' da uno che crede nel vero senso del Natale.

Io dico che a volte è meglio fermarsi e pensare. Siamo abituati all'odio, alla cattiveria giornaliera, all'essere nervosi tutto il giorno, a uccidere con le parole. A fare del male al prossimo col nostro comportamento. A non pensare!

Ci sembra ormai una cosa normale che un uomo possa uccidere un suo fratello, è ormai una cosa di tutti i giorni. Ci sembrano normali le guerre, i carri armati, le bombe, i fucili che sparano in faccia a persone innocenti per gli interessi di pochi.

Ci sembra normale l'ormai quasi totale mancanza di morale.

Ecco, in realtà viviamo alla rovescia. Tutto ciò non è normale.

La normalità sarebbe sentire tutti i giorni quello che sentiamo (parlo almeno per me) nel Natale. La normalità sarebbe sentire queste cose tutti i giorni, non solo a Natale. Questo vi auguro.

Bene, predica finita. (Lungi da me l'idea di volere fare la predica. Io odio chi fa le prediche). Correggo. Riflessione finita.

Se avete letto fino a qua, vuol dire che avete davvero coraggio:)

E se per voi Natale non è solo fottutissimo consumismo, mangiate e brindisini...

Auguro a tutti voi pace e serenità. Armonia e felicità. Non solo a Natale!

Un abbraccio.

Andrea.

Musica in fila

2010-12-21T01:38:00.001+01:00

Era da un po' che mancavo dal mondo bloggoso, lo so, e me ne scuso.

Vorrei scrivere un post sul Natale e sull'aria natalizia, ma ce ne sono ormai già troppi in giro. E tutti uguali. Vorrei leggervi e commentarvi tutti e sempre, ma non ce la faccio. Non ho avuto tempo. Odio non avere tempo.

E detesto ancora di più chi il tempo me lo fa perdere. Ecco cosa mi ha dato l'ispirazione nello scrivere questo post, magari inutile, se credete.

La gente che mi fa perdere il tempo, e la pazienza, di conseguenza.

Già, perché venerdì dai monti scendevo in quel di Modena per concedermi un bel giro in compagnia. Compagnia davvero speciale, di quelle a cui dedico tutto il tempo che posso avere, anche quello che non ho. Fino a Modena viaggio normale e fluido..

Poi.. Non so se avete presente la rotonda dell'uva..

Ecco.. Da li a piazza Roma, sede della famosa Accademia militare di Modena, dove abbiamo parcheggiato, beh sono più o meno 5 dico cinque chilometri.

Li abbiamo fatti, non ci crederete, in ben QUATTRO ORE ABBONDANTI! Il tutto perché scendeva qualche fiocco di neve che noi montanari ci ridiamo sopra; ma che evidentemente alla gente di pianura scatena un panico dentro che li manda in un caos mentale incredibile. E non vanno più avanti! Quattro ore di fila in città che hanno messo a dura prova i miei nervi e il mio spirito natalizio, diciamo.

Fortunatamente, ero in buona compagnia; e fortunatamente, c'era una cosa che nei momenti difficili mi tira sempre su: LA MUSICA! Ecco dunque la colonna sonora di questa traversata sul filo dei nervi:

dato che eravamo in clima natalizio, il tutto era iniziato ascoltando qualche canzone di Natale degli Elii, da "Baffo Natale Compilation":

"Christmas with the yours, Easter what you want, peace between Blur and Oasis.."

(Questa se non l'avete mai sentita, ascoltatela se riuscite, perchè merita, vedi testo:))

"Natale allo zenzero, presepe allo zenzero, tanti auguroni allo zenzero.."

poi, sempre nel CD che avevo fatto, c'era il nuovo album di Elisa, e ovviamente quelle in italiano ce le cantavamo tutte:

(Un album Ivy che consiglio a chi piace Elisa, con le canzoni più belle riarrangiate, un paio di inediti e tre cover interessanti.. a me piace!)

Poi, spenta l'autoradio per essere più concentrato nella disperazione della fila, il passeggero ha avuto l'idea di cantare a cappella le canzoni di Natale che conoscevamo:

(Senza dubbio le cantano meglio Sinatra&Co.. ma anche noi non eravamo niente niente male!)

Poi vengono altre due canzoni, particolari, che hanno origine da domande fatte durante l'interminabile fila, tra un'imprecazione natalizia e l'altra:

(Si, perchè è una delle mie canzoni preferite; perchè gli AC/DC ci stanno sempre; e soprattutto perchè, anche se non era un'autostrada, durante la fila era comunque una strada infernale!)

Poi, poco prima di arrivare (quaranta minuti prima) è uscita anche questa:

"È bello ritornar normalità, è facile tornare con le tante stanche pecore bianche; scusate, non mi lego a questa schiera, morrò pecora nera.." Una delle canzoni che mi ha fatto innamorare di Guccini..

E poi in ultima, ma non in ordine d'importanza, la canzone che ho cantato per tutto il viaggio, per tutto il week end, che non mi è ancora uscita dalla testa. la canzone che più volte il passeggero mi ha chiesto di smettere di cantare, ma era più forte di me:

"Simpatia, simpatia, sembra quasi che non ci sia.. e invece c'èèaaa! Yeah!"

Ecco alla fine di tutto ciò, una volta parcheggiato, sono finalmente riuscito a godermi quello per cui avevo affrontato il viaggio: qualche attimo di pace e tranquillità, momenti di felicità e serenità. Quelli di cui la nostra vita dovrebbe essere piena.

Anche e soprattutto a Natale :)

Ora e sempre.. God bless music!

Vi lascio con un paio di foto di Modena innevata:

Uno dei simboli di Modena, la Pedra Ringadora,

E il palazzo comunale, sempre in piazza grande..

Buon inizio settimana a tutti!

La Tavernetta

2010-11-23T18:09:00.000+01:00

Quest'inverno saranno esattamente quattro anni. Quattro anni che faccio quel lavoro. Per uno come me che si stanca subito (o quasi) di qualsiasi cosa, è un bel traguardo. Ho ricevuto altre proposte di lavoro in questi quattro anni, ma ho sempre rifiutato, senza pensarci troppo. Fare il pizzaiolo mi piace. È distruttivo, ma mi piace. Non mi fa vivere il week end, ma mi piace. E il bello è che non prendo neanche dei gran soldi. Ma mi accontento.

Allora sei un pirla, mi direte. Forse si.

Ma spiegatemi perché dovrei cambiare se quello che faccio ora MI PIACE! E tutto sommato finora i soldi che ho guadagnato mi sono bastati per pagarmi gli studi, la macchina, e tutto il resto.

Questo lavoro tra l'altro mi diverte. È creativo. Si crea. Qualcosa da mangiare, per giunta. L'ho sempre considerata una forma d'arte. Senza presunzione. Una forma d'arte che non dura. Se non il tempo di mangiare una pizza.

Arte per me è tutto ciò che è in grado di darci un'emozione, di appagarci l'anima, in qualche modo. È per questo che la considero senza tanti problemi un'arte. Perché, che appaghi l'anima o le papille gustative, appaga!

E la cosa più bella è il vedere gli altri appagati mentre mangiano; e sentirsi al contempo appagati. L'emozione per me è quella, nel lavoro di pizzaiolo. Vedere gli altri felici nel mangiare una cosa che hai fatto tu. È qualcosa di davvero fantastico.

Ed è strano vedere a volte come la gente mangi sovrappensiero, senza pensare cosa c'è dentro la pizza. Senza pensare che da una pallina fatta con acqua e farina vengono fuori alcuni capolavori. Senza gustarsela, a volte. Li vedi, mangiano senza gustare.

Capolavori? Si, capolavori. Perché a parte il fatto che è buona, la pizza della Tavernetta, spesso e volentieri è anche bella da vedere. Dopo aver imparato come si faceva il lavoro, infatti, cominciai a farmi le mie idee. E una cosa sulla quale mi sono sempre dibattuto col mastro pizzaiolo, era l'estetica del condimento. Lui appoggia li la roba come viene per far prima (e capisco che dopo trent'anni di lavoro uno magari s'è stancato di farci i fiori); io preferisco perderci un po' più di tempo, ma mettere tutto in modo ordinato, in modo che quando esce si possano anche apprezzare i colori e le forme, oltre che il sapore. È lì che la pallina si trasforma in arte. A volte escono davvero delle pizze che meriterebbero una foto, davvero! Prometto che ne farò, semmai ci riuscirò, e che ne posterò!

E c'è chi tutto questo impegno, anche a tavola, non lo nota. Siamo presi dalla frenesia anche mentre mangiamo. Io è la prima cosa che faccio se mangio fuori: guardare l'aspetto. Gustare il cibo. Fino all'ultima nota.

Credo che se la gente si fermasse davvero a gustare il cibo, a guardarlo, ad apprezzarlo con tutti i sensi, potrebbe davvero scoprirne i sapori più nascosti. Potrebbe saggiarne l'essenza, forse saremmo in grado anche di immaginarci il campo di grano da dove viene la farina. E credo che se fossimo un po' più evoluti e sapessimo gustare una cosa anche con l'anima, sentiremmo anche il sapore delle emozioni. Delle emozioni che sono state trasmesse al cibo da chi l'ha fatto.

Ne sono convintissimo. Ne sono certo. Il cibo si impregna di emozioni. Specialmente se col cibo c'è un contatto così diretto.

Può sembrare una vaccata assurda. Ma potrei giurare che è vero. Perché lo sento, quando mi concentro in silenzio solo su me e sulla pasta che ho in mano, che c'è qualcosa che ci va a finire dentro. Oltre al pomodoro e alla mozzarella.

Perché tra il lavorare una pizza da sereni e felici e il lavorarla da tristi e incazzati c'è una bella differenza. E se non la senti dentro, la vedi comunque fuori; perché viene tutto uno schifo. Grazie a dio le volte che ho lavorato col nervoso, si contano sulle dita di una mano.

Anzi, da quest'estate ho pure imparato a cantare mentre faccio le pizze! Dio.. Non che faccio il falsetto di "Immigrant song" o che altro.. Canticchio melodie, spesso inventate da me al momento, a bocca chiusa e sottovoce. Ma aiuta. E parecchio. E poi ultimamente anche se non mi venissero canzoni da cantare, ho sempre un pensiero positivo. Per me è importante questo.

Perché quando lascio il locale, seppur stanco morto, lo lascio felice. Soddisfatto. Soddisfatto di essere felice e di aver trasmesso un po' della mia felicità; a clienti e staff. Ecco, perché se c'è un'altra cosa bella della Tavernetta, è lo staff. Battute e simpatia non mancano mai. E anche questo è importante al lavoro. Ma dello staff e del resto della Tavernetta ne riparlerò casomai. Mi sono accorto che avrei un sacco di cose da raccontare. E che per oggi ho già scritto troppo.

Come avrete capito, ferie finite. Peccato. Ma il lavoro nobilita, dicono. E soprattutto paga. E la paga serve sempre, purtroppo.

Disincanto

2010-11-18T23:51:00.001+01:00

Nella confusione mantenere la calma

Mia grande qualità

Nella calma andare in confusione

E confondermi per una cosa banale. Forse non troppo banale.

Mi fa paura come posso essere felice con poco.

La felicità nasce dalle cose semplici. Dalle emozioni autentiche,

Nate dalle cose semplici.

Mi fa paura come basti qualcosa d'infinitamente piccolo

Per distruggere eterni attimi di una felicità che può essere

Altrettanto eterna.

Sogno, io sogno. Sogno felicità per tutti.

Ma prima per me. È un mondo egoista.

Sogno di non essere adulto e di poter vivere una favola

Non credendo alle favole.

Sogno di non sognare

Ma di vivere felice come vorrei. Felice con gli altri.

Felice per gli altri. Lascio che il mondo sia egoista.

Lascio che si distrugga da solo.

L'uomo è nato per essere felice. Con gli altri. Per gli altri.

Basta così poco a farmelo dimenticare.

Egoismo

Smetto di sognare

Disincanto

Sono adulto

Una parola detta male

Crolla il mondo

Il mondo egoista

Mi crolla addosso, mi crolla dentro

Perché quel mondo è in me

Sono un concentrato di caos

Sono il bene e il male, dentro me

Sono gioia e sofferenza

Sono peccato e purezza

Sono perché penso. A volte sbagliato

Sono sbagliato, sono giusto

Potrei scalare una montagna

Per dare felicità

Voglio scalarla, la montagna

Gli ostacoli non mi fanno paura

Disincanto

Sono solo un coglione

È buffo, nonostante tutto

Sentirsi soli come un cane

Liberi di scegliere

2010-11-09T16:06:00.000+01:00

Quel siparietto pietoso che pubblicizza il mediaset premium in tivù proprio non lo posso sopportare. È odioso, oltre che triste.

Io per carità.. Per fortuna la tivù la guardo poco, ergo vedo poco anche quello spot. Però insomma quando pranzo e guardo Italia uno, prontamente spunta. A parte che la prima reazione, è la voglia di prendere letteralmente a calci nelle gengive il personaggio pidocchioso e incagabile del mediaset premium, la reazione successiva è peggiore.

Perché purtroppo, per una persona normale, consiste nel pensare: e io penso che è orribile e triste. Perché messa giù così il problema è evidente: scegliere se avere Sky o Mediaset Premium. Come se fosse un problema di fondamentale importanza!

Come se non ci fossero altri problemi che pagare per vedere cazzate e disinformazione! Come se farsi fottere il cervello da Grande fratello, Europa League, Champions, telefilm del cazzo e mille altre boiate fosse indispensabile.

È questo il messaggio che arriva a chi guarda lo spot: vedere la tv è indispensabile! E se non hai Sky o Mediaset Premium sei proprio uno sfigato. Se non hai mai visto un film in HD non sei nessuno. Se non riesci a vedere tutta l'Europa League, ancora peggio.

E allora tutti a correre a comprare il televisore piatto per l'HD, con mille slot e ingressi di cui chi compra manco sa a cosa servono.

Tutti a fare l'abbonamento con Sky o con Mediaset Premium.

Lo ammetto. Ho pensato che fosse una cosa normale. Invece devo realizzare che si tratta di una sorta di schiavitù inconsapevole. E questa pubblicità lo fa capire bene.

Liberi di scegliere Sky o Mediaset, come se non ci fossero alternative.

Beh io scelgo.. Nessuno dei due! Me ne sbatto delle partite: se mi interessa vederne una che non fanno vedere in tivù, vado al bar. Me ne strasbatto dell' HD, vado al cinema se voglio vedere un bel film come al cinema. E comunque finora ho vissuto anche senza HD.

E me ne sbatto di tutte le altre menate da strateghi della pubblicità!

Liberi di scegliere. Allora scelgo di essere libero! Anche da questo!

Libero di comprarmi un televisore. Si, perché è da un po' che è nella lista di cose da mettere in camera. Ma per guardarmi programmi come quello di Fazio e Saviano ieri sera in pace e silenzio. O per mettermi su un bel dvd e guardarmi uno di quei film di una volta fatti come dio comanda.. Chessò, uno con Steve McQueen ad esempio. E per tutto questo pagare non serve! Né tantomeno serve essere schiavi della tivù.

Magari penserete che sono strano. Pazzo.

Probabilmente avete ragione! Ma questo è quello che penso io.

E ad ogni modo è tutta colpa di quel coglione della pubblicità del Mediaset Premium!

Staffetta

2010-11-03T22:03:00.000+01:00

Dell'amicizia. Di solito a me non piacciono questi giochini che scavano troppo nel passato, ma questo è carino, non troppo "difficile", e poi... Amichevole :)

Tra l'altro, ho anche bisogno di distrarmi cinque minuti; quindi colgo volentieri il testimone da Sospesanelviola - che ringrazio - e mi faccio un po' di corsa pure io rispondendo alle semplici e veloci domande del gioco..

1. Quando da piccoli vi veniva chiesto cosa volevate fare da grandi , cosa rispondevate?

Da piccolo sognavo di fare il poliziotto, lo ammetto. Era il periodo in cui si è ingenui davvero, i primi anni delle elementari, vedevo questi uomini grandi e grossi con la pistola, in divisa, che combattevano i cattivi. E volevo essere come loro. Poi un giorno arrivò alla Juve un certo Alessandro Del Piero. Mi innamorai di lui, della Juve e del calcio. E classico stereotipo giovanile, volevo diventare come lui, volevo diventare un calciatore. Pur non diminuendo mai la mia stima per il Capitano, gli anni delle superiori (tutti) li passai con il sogno di poter fare il veterinario, sogno che si infranse presto conoscendo il mondo dell'università. In fin dei conti.. Ancora non so cosa farò da grande, ecco!

2. Quali erano i vostri cartoni animati preferiti?

Sono sicuro che me ne scorderò qualcuno, perché ne guardavo tanti davvero.. Però (a parte tutti i film Disney di cui ero un vero cultore) le tartarughe ninja, i Pokemon (si, lo ammetto), i Cavalieri dello Zodiaco, Haidi, e, non è un cartone.. Ma Zorro! Di Zorro non ho perso neanche una puntata, e se lo danno in tv lo guardo ancora adesso!

3. Quali erano i vostri giochi preferiti?

Il pallone. Che fosse un SuperTele, un Tango o un pallone in cuoio, appena finivo i compiti andavo al campetto della parrocchia, o a casa dei miei amici per giocare a pallone. I videogiochi, non so perché, non mi sono mai piaciuti. Lo so, non sono normale. Ma non speravo altro che mi regalassero un pallone di cuoio, di quelli indistruttibili, da calciatore vero. Tutt'ora appena vedo una cosa che rotola, l'istinto di farci due palleggi mi viene ancora. Poi vabbè, giochi di società, Gioco dell'Oca in primis, da bimbo li adoravo. Ci ho passato un sacco di sere a giocarci coi miei da piccolo. Ah, ed ero un asso a briscola, grazie alle ore passate a giocarci col nonno!

4. Qual è stato il vostro più bel compleanno e perchè?

Il compleanno dei nove. I miei mi organizzarono una festa, e ci vennero tutti i miei amici. Mi divertii come uno scemo. Fu un giorno davvero felice, che lo ricordo ancora. Ma anche l'ultimo non è stato male :)

5.Quali sono le cose che volevate assolutamente fare e non avete ancora fatto?

La lista sarebbe infinita, e per scaramanzia tutte le cose non le scrivo.

Però, insomma, mi piacerebbe fare qualche viaggetto che ancora non ho fatto.

E poi mi piacerebbe cantare un po' di sano Rock'n'Roll in cima ad un palco, con una vera Rock band! Non m'importa se a San Siro davanti a migliaia di persone o in un pubbettino di montagna in culo ai lupi. Sarei comunque al settimo cielo!

6.Quale è stata la vostra prima passione sportiva o non?

Lo devo ripetere? Beh se forse non si è capito, il calcio.

7.Qual è stato il vostro primo idolo musicale?

Sono cresciuto con la musica. Fin da piccolo. Ho sempre ascoltato tutti i tipi di generi musicali, e per questo devo ringraziare mamma e papà, che custodisce tutt'ora una ben fornita dispensa Rock di vinili. Però il mio primo idolo in assoluto è stato il buon Vasco Rossi. Punto. E mi piace ancora.. Dio.. Non come una volta, ma mi piace ancora.

8.Qual è stata la cosa più bella chiesta (ed eventualmente ricevuta) a Babbo Natale, Gesu' Bambino, Santa Lucia?

Che mi ricordi, non ho mai chiesto nulla di particolare, i regali di Natale mi piacevano perché inaspettati, e qualsiasi cosa ricevessi era sempre una sorpresa che mi è sempre piaciuta. Più di tutte la sorpresa di quando dallo scatolone un Natale uscì la Pimpa.. Cucciolo di cane beagle, nonna dell'attuale Ciuffo, cane che adoro e a cui voglio un gran bene!

Fine della (breve) corsa. Passo il testimone a tutti voi, chiunque voglia farlo! Basta copiare l'immagine e rispondere alle domande...

Ciao!

Non-poesie #2 - Nel fiore - Primavera 2010

2010-11-01T21:18:00.001+01:00

Rendersi conto

in un momento

che ogni altro piacere

è vano, al vento

in questa trama

divina

di sensi

È il sole che brilla

e l'acqua scorre

mentre il vento accarezza

i tuoi capelli

La terra mi richiama

alla nostra essenza

Ma ancora voglio respirare

l'anima e il nettare

di questo fiore

poi tornerò

alla grezza realtà

È così vero, puro

questo momento

se esiste un Dio nell'infinito

di sicuro è qui dentro

tra questi petali

Questo fiore

è per te

Ecco, devo dire che mi vergogno come un ladro a pubblicare una cosa simile. Davvero. Era nascosta tra i quadretti di una delle tante pagine di un quaderno d'appunti, e l'ho ritrovata e riletta. Forse poteva nascondersi meglio. Mi son sentito ridicolo anche a leggerla li dopo mesi. Però visto che l'ho scritta in primavera e adesso è autunno, si ricollega un po' al post prima. E poi, insomma, era un peccato lasciarla lì, perché magari forse adesso potrebbe avere un senso.

E poi.. sinceramente.. perché se Bondi ha scritto poesie, e le ha pubblicate.. la mia vergogna è relativa:)

Location : 41059 Zocca MO,
Posted via Blogaway

La primavera nell'autunno

2010-10-21T13:43:00.000+02:00

Il sole che leggero nel cielo limpido riesce a scaldare la pelle, nonostante fuori ci siano solo dieci gradi. È bello. Sono giornate davvero stupende queste. Sembra primavera. Si, in fondo, che differenza c'è.

Il sole è lo stesso, la sua forza anche. Noi siamo gli stessi, sentiamo dentro lo stesso cambiamento. Solo che ci metteremo un maglione e una sciarpa in più anziché in meno. Solo che ci riempiremo di un filo di dolce malinconia invece che di ingenua felicità. Questi periodi di transizione mi piacciono. Estate e inverno sono stagioni, seppur belle per i loro mille motivi, troppo statiche. Un po' noiose, in fondo in fondo. Anche per la natura, come per me, credo. Credo che a settembre gli alberi non vedano l'ora di riposarsi un po' dopo che si sono distrutti di lavoro per darci dei frutti. Dopo che chissà quale uccello selvatico si è divertito a farci dentro il nido e a nascondersi tra le sue foglie; e a cagarci in cima, povero albero. L'albero dopo un po' s'annoia anche lui dell'estate. Come s'annoia dell'inverno. Si rompe le balle di doversi caricare sulle spalle quintali e quintali di neve; a volte alcuni suoi fratelli più piccoli (o più sfigati) si spezzano, perché il peso è troppo. A volte gli si spezza solo un ramo, ma si lamenta lo stesso. Appena può se la scrolla di dosso, ma per uno che ha le radici in terra non è un'operazione facile. Gli mancano gli scoiattoli che gli fanno il solletico poi, le rondini. Insomma, s'annoia! E non ha neanche carta e penna per fare il sudoku! La morale è che alla fine non vede l'ora di cominciare a cacciare fuori qualche fogliolina. Perché l'estate e l'inverno son noiosi! Allora pure io adesso faccio come l'albero. Dio, non mi posso denudare come fa lui, sennò muoio, però accolgo il cambiamento! Comincio a vestirmi di maglioni pesanti e malinconie leggere; e provo ad immaginare il futuro abbracciando forte forte il presente! E poi, vi dico un segreto.. Cioè, non è un segreto, è una cosa che ho pensato io, con semplice spirito d'osservazione..

Il paesaggio ora è bello, i colori caldi. Le foglie sui prati non sono ancora diventate croccanti e secche come dei cracker avanzati. Gli alberi sono ancora un po' vestiti.

Ma quando si denuderanno del tutto, quando il paesaggio perderà di colore, a me basta vedere che gli alberi sono già carichi di gemme! Le hanno già li, pronte ad esplodere.. c'è già la primavera sugli alberi! Già in autunno, anche in inverno.. c'è già la primavera. E più ci penso più mi immagino già la prossima primavera. Con il suo verde, con la sua energia contagiosa.

Ma forse devo un po' frenare, viaggiare così lontano è pericoloso.

In fondo adesso non mi sto annoiando (studio a parte). E credo che per un po', complice l'autunno, non mi annoierò.

Ne riparliamo poi in inverno :)

Buona non-noia a tutti!

Ordine isterico

2010-10-13T17:52:00.000+02:00

Mi da abbastanza fastidio.

Quando devono arrivare ospiti. Non perché li dovrò incontrare (beh, insomma.. Quello dipende dagli ospiti), ma perché appena sa che arrivano, mia mamma si mette a rassettare la casa da cima a fondo, in tutti gli angoli possibili e immaginabili. Quello che di solito è lo scenario di guerra al passaggio di un Panzer diventa così una casa perfetta. Per gli ospiti. Appena sa che arrivano ospiti va fuori di testa. Impazzisce. Diventa isterica, si arma di scopa, mocio, detergenti e tutto il necessario per pulire. E vuole collaborazione. E guai se qualcuno inavvertitamente cammina dove lei è passata a pulire, pena pesanti insulti. Sempre in preda all'isterismo pre-ospite. All'ansia da prestazione della propria casa. Guai se si appoggia anche solo per un nanosecondo una cosa dove può creare disordine. Insomma, dopo il passaggio di mastro lindo bisogna stare tutti immobili. E in quel quarto d'ora prima dell'arrivo degli ospiti c'è sempre una perfezione innaturale. Un ordine che non mi piace, perché è stato creato in fretta e con ansia. Un ordine dove dentro c'è il disordine. Un ordine isterico.

Pizze, pizzerie, e pizzaioli esausti...

2010-10-11T16:34:00.000+02:00

Salve Visitors! Questo post lo volevo scrivere ieri sera, ma.. toh. Ero stanco. Ho acceso il pc e l'ho richiuso senza farci niente, perché ci stavo dormendo sopra. Forse è meglio perché era un post di sfogo, quindi averci dormito su (anche se poco) lo ha reso meno incazzoso.

Siamo tutti schiavi. Così, diretto. Potremmo pensare di essere schiavi di mille sistemi e di mille imbrogli. Quello per cui mi sono incazzato ieri è l'essere schiavi in modo ossessivo del lavoro. È un circolo vizioso di cui non possiamo fare a meno, almeno crediamo. Fatto sta che, a causa del lavoro che faccio per mantenermi, mi sono reso conto che mi sto perdendo un sacco di cose. Chi segue questo blog da un po', ormai lo sa, faccio il pizzaiolo; ed è un lavoro bellissimo. E farò un post dove parlerò della pizzeria come si deve, perché c'è qualcosa che va oltre il lavoro, perché in questi anni ho scoperto molte cose belle. Però ci sono i contro, le cose che odio, quelle che mi hanno fatto venire un po' di giramento ieri sera. Innanzitutto: si lavora la sera. Si lavora nel week end. Questo vuol dire dimenticarsi tutto quello che può succedere di bello dalle 5 e mezza del pomeriggio in poi. Questo vuol dire fare sempre tutto di corsa. Vuol dire non poter stare con chi vuoi quando vuoi, non poter andare dove vuoi quando vuoi. Niente cene, niente aperitivi, ecc. soprattutto: niente concerti! Non so quanto avrei dato per andare a vedere gli Jethro Tull a Modena quando hanno suonato a luglio! Ma era un sabato sera. E io lavoro; il brutto è che non posso farmi sostituire. Ma anche Vasco, Guccini, e tutti gli altri eventi possibili e immaginabili del week end. Poi, è tipo da quattro anni che non mi faccio una vacanza come si deve, causa lavoro. Le vacanze quelle belle con gli amici, dove ti organizzi, stai via un po' e ti diverti. Zero. Perché le ferie di solito sono in settembre e durano una settimana sola. Quest'anno addirittura per vari motivi le ferie non le ho ancora viste. Fra due settimane, forse, se Dio vuole.. Vediamo se riuscirò a godermi almeno un week end..

Poi tutta un'altra vagonata di cose negative e pallose tipo l'essere carico di stanchezza cronica ogni santo week end, l'essere sommerso di farina e il riempire la mia macchina di farina ogni volta che torno a casa da lavorare la sera. Poi la farina leggera e morbida nell'aria è molto bella e fa molto Mulino Bianco, tutti felici.. Ma quando sei attaccato al forno e sudi (specialmente d'estate) la farina per aria che ti viene addosso è un po' meno bella. Più di una volta quest'estate andavo a casa per farmi una doccia per poi uscire, e invece me ne stavo a casa e andavo a letto in tempo record. Farina e stanchezza fanno anche questo...

Insomma, ho già scritto un papiro di cose che mi fanno girare le palle di questo lavoro con cui finora sono riuscito a pagarmi tutto. Anche se ho dovuto rinunciare a svariate cose belle . A vivere un po' della mia vita. Ne avrei altre da scrivere. Ma annoierei.

Il prossimo post sulla pizzeria sarà sicuramente più bello, magari lo scrivo quando sarò in ferie però.. Lontano dalla pizzeria, facendo le cose a cui di solito devo rinunciare, magari...

Ciao a tutti! Buon inizio di settimana!

Il vento

2010-09-29T15:26:00.000+02:00

Ascolta il vento. Impara ad apprezzare tutto ciò che dice. Impara a captarne ogni singolo messaggio. Annusalo. Lui ti può rivelare tutti i segreti del mondo. Da lui puoi conoscere il futuro. Puoi sapere. Solo non farti mai ingannare, non raccontare mai dei tuoi segreti. Impara a serbare nel tuo cuore le emozioni preziose che hai vissuto, e quelle che vivrai. Perché il vento te ne chiederà, vorrà qualcosa in cambio, ma tu non farti ingannare. Il vento sperpera, a volte. Ma tu ascoltalo, ha molto da dire. Ascoltalo quando ti parlerà accarezzandoti il viso con una dolce brezza estiva, o quando ti vorrà portare via con sé in una bufera d'inverno.

Quando ti aiuterà soffiando nelle tue vele spiegate mentre navighi piena di speranza nel mare della vita; e quando invece ti sarà avverso. Sappi che il vento ha sempre un motivo. Impara a diventare aria per essere vento a tua volta. Ma soffia sempre con amore, con grazia.

E quando avrai imparato, sussurrami all'orecchio le tue paure, le tue parole d'amore, le tue emozioni. Perché io mai le darò al vento. Perché io farò altrettanto con te, in quel momento, e i nostri spiriti si fonderanno in unica brezza leggera, che scaccerà anche le bufere più grandi.

Van Gogh, vento

I bei tempi della scuola...

2010-09-23T00:51:00.001+02:00

Oggi ore 13, mi trovavo in quel di Zocca (paesino adiacente a dove abito io, Castel D'Aiano, che tanto non conosce nessuno) per comunicare la mia decisione riguardo il mio beneamato portatile a chi s'è preso la briga di guardarci. La stessa persona che mi ha detto che ha problemi. Problemi che in un laboratorio informatico di un paesino di montagna non si possono risolvere. In poche parole son cazzi. Ma non sono qui per parlare di questo, dato che sto ancora aspettando il preventivo di spesa. No.

Uscito dal centro informatico, ho aspettato che si facesse l'una e un quarto per "prelevare" mio fratello dall'autobus che dalla scuola superiore lo porta a Zocca centro. Lo stesso autobus che prendevo io qualche anno fa, dato che ho fatto la stessa scuola.

Sul piazzale c'erano già altri due pullman, uno delle scuole medie, l'altro delle elementari. Gli stessi altri due pullman che vedevo pure io. Non era cambiato niente da allora. Niente di niente. Stessa piazza, stessi pullman, stesso sapore di giornata scolastica finita, di schiamazzi dei "cinnazzi" che corrono sulla piazza e probabilmente non aspettano altro che sedersi davanti a un piatto di pasta cucinata dalla mamma, che prontamente al primo boccone chiederà "Com'è andata oggi a scuola?". Il tutto ovviamente davanti alla tivù che si sa, a quell'ora non può che essere sintonizzata su Italia 1. No, pardon, sul sei. Stesse persone davanti al bar che fumano e che parlano di chissà cosa. Stessa aiuola davanti alla fermata della corriera che da Zocca porta a Castel D'Aiano, dove mi sedevo per aspettarla quando non c'era; dove mi sono seduto pure oggi per aspettare mio fratello. Ero andato a prenderlo svariate volte a scuola, la mia scuola, ma li a Zocca mai.

E sono tornato indietro di qualche anno, quattro o cinque.. Cazzo neanche mi ricordo più quanti sono.. l'unica cosa che mi distingueva da allora, era che oggi indossavo un paio di occhiali che mi distaccassero un po' dal mondo che osserva, che non avevo lo zaino e che non stavo facendo un casino della madonna con gli altri ragazzi sulla piazza. Seduto li, immobile, sui mattoncini dell'aiuola. Osservavo il mio passato. Era li, lo potevo toccare volendo; ne sentivo l'odore. E l'ho sentito avvicinarsi più che mai quando ho visto arrivare l'autobus dei ragazzi delle superiori. Per un attimo ho pensato che mi ci sarei visto io li dentro. Io e gli altri miei compagni delle superiori. Invece no. Lo sportello si apre e chi vedo? Bambini! Vedo bambini cazzo! Purtroppo questo mi ha fatto tornare bruscamente alla realtà. Mi ha fatto impressione, e mi ha messo un po' di malinconia il pensare che valutavo i ragazzi in quell'autobus al pari dei ragazzini che scorrazzavano sulla piazza, quelli delle medie, o delle elementari. Dei bambini. Il fatto è che io, ai tempi, io che ero in quell'autobus mi sentivo grande perché ero delle superiori. E invece ero.. Un bambino!

Se oggi avessi visto il me di cinque anni fa li dentro avrei detto lo stesso. Bambini!

Questo è grave. Vuol dire che sto invecchiando.

Eh no porca vacca, invecchiando no. Quello lo lascio dire al babbo.

Sto diventando grande, ecco. Forse troppo però. Forse non mi va, forse voglio tornare dentro a quell'autobus.

Io comunque anche se comincia a far freddo lascio aperta la finestra e aspetto sempre che Peter Pan venga a prendermi.

Nel mentre che aspetto di fare un soggiorno all'isola che non c'è, posso fare solo una cosa: non dimenticarmi mai del bambino che è in me. E magari tornare di tanto in tanto a prendere mio fratello in piazza a Zocca, rendendomi conto che lui oggi sono io qualche anno fa.

Non è certo l'autobus che arriva a Zocca, però, citando
un noto film, questo...
fa così tanto Punk Rock!!!

Anno più, anno meno…

Assenza (giustificata)

2010-09-17T00:44:00.000+02:00

Sono assonnato e stanco, e me ne andrò a letto. Subito, si, subitamente. Di corsa.

Però passavo qui velocemente dal blog per scusarmi con voi cari colleghi bloggers per l'assenza: è da un po' che non passo da nessuno di voi, che avete la pazienza di seguirmi, di leggermi e di pigiare il tastino dei commenti. Ergo, grazie a tutti, di cuore. Riprenderò in mano la situazione bloggosa al più presto e ripasserò da ognuno di voi con costanza. Promesso.

Bene, ora viene la parte della paraculaggine: il motivo chiave è che ho il mio caro portatile in assistenza, povero lui. Lui è veloce, agile, tonico! Al momento invece sto scrivendo col mio vecchio pc da tavolo che si da il caso abbia 5 anni e senta un po' l'età, cazzo! Negli ultimi anni era diventato solo un soprammobile, e dato che non l'accendevo almeno da sei mesi, non avete idea dei kili di aggiornamenti che ho dovuto scaricare, Microsoft maiala! Ad ogni modo ormai è impallato duro, è lento e non riesco a farci nulla (se non farmi venire un gran nervoso).

Secondo motivo: son state e sono settimane intense. Giorni di lavoro duro, di stress, di palpebre che calano nonostante il caffè. Giorni che a volte odoravano d'Enterogermina, a volte d'Aspirina, altre di thè, altre ancora non sapevano di un cazzo: passavano e basta. Giorni dove sono spuntati dei fantasmi che vorrei esorcizzare al più presto, perché non mi appartengono, perché vorrei essere sereno e tranquillo. Ma, che cavolo! C'è stato poi anche del buono in questi giorni. Del positivo, momenti felici, belli. Sono quelli che voglio cavalcare. Quelli che vorresti non finissero mai e invece è dove il tempo passa più in fretta.. Quelli non sanno di medicine o di niente, no: quelli profumano. Profumano di occhi che si incontrano lungo la via camminando la mattina, di sorrisi, di aria di montagna, di sole, di piadine fumanti imbottite in modo indegno. Profumano di buono insomma.

Profumano di felicità.

A presto Visitors, al più presto possibile!

Ciao!

Una rondine non fa autunno

2010-09-11T15:25:00.000+02:00

Che poi tutti ci accorgiamo della prima, di quella che vola leggera e cinguetta libera. Di quella che non fa primavera, per intenderci.

Poi arrivano tutte le altre e ci accorgiamo anche di loro. E allora si, siamo felici: è primavera!

Ma quando vanno via? Quando al loro posto resta l'aria che diventa fredda, le foglie che diventano di tutti i colori, l'autunno.. Chi se ne accorge?

Forse sono troppo impegnato a seguire i tarli della mia mente, a dimenticarmi in fretta dei bei momenti per non dimenticarmi mai che la vita è dura.

A tenere sempre gli occhi ben aperti. Ma per terra però.

E mi scordo di guardare il cielo. Di aprire un po' gli occhi anche in direzione dell'azzurro infinito. Dove l'uomo non potrà mai stare; solo i suoi sogni, forse.

E così non sono ancora sicuro se sono già andate tutte. O se aspettano l'ultimo volo last minute per risparmiare. Ma c'è del vuoto in cielo, e credo che quassù sia il loro.

Un po' mi mette malinconia e mi fa pensare che la stagione dei maglioni pesi e dello studio da recuperare ad ogni costo con litri di thè, caffè e biscotti a seguito sta per iniziare.

Ma non mi dispiace. Il tempo deve fare il suo gioco, anche se ultimamente lo fa troppo in fretta. Non mi dispiaceranno i colori e soprattutto, non mi dispiacerà il pettirosso. Mi farà dimenticare le rondini, con le loro migrazioni, i loro viaggi che vorrei fare anch'io.. Ho sempre sentito che se ne vanno in Africa: Nigeria, Repubblica Centroafricana.. Boh.. Vorrei seguirle un giorno, è un desiderio folle che ho fin da quando ero bambino..

E forse quel puntino nero che vola là in alto, fuori dalla finestra, adesso, è ancora una rondine che resiste.

Forse l'ultima.

E si sa, una rondine non fa autunno...

Buon fine settimana Visitors!

Questo mondo ha bisogno di Rock'n'Roll

2010-08-31T20:49:00.000+02:00

Questo mondo ha bisogno di gente che pensa!

Ha bisogno di fratellanza, d'uguaglianza; ha bisogno di giustizia!

Ha bisogno di sentimenti sinceri, puliti; ha bisogno d'emozioni vere, di quelle che scaldano con poco.

Questo mondo ha bisogno di energia verde, pulita, di quella che non lo rovina.

Questo mondo ha bisogno di Rock'n'Roll. Di molto Rock'n'Roll. Di quello che ormai in pochi sanno ancora fare.

(A parte la foto a tema, questo è uno dei migliori
album dei Pitura Freska, consigliato anche
a chi non è veneto :))

Ha bisogno che qualcuno coltivi con amore la sua terra. Perché la terra ha molto amore da dare.

Ha bisogno di poesia, perché lui stesso è poesia; di quelle che spesso non si capiscono.

Di quelle magari ermetiche, dove dentro c'è l'infinito.

Questo mondo ha bisogno d'essere capito.

Come ogni forma di vita che lo abita, del resto.

Come tutti noi.

Pezzi di romanzi

2010-08-27T18:07:00.001+02:00

- La lettera dell'anarchico -

" Avrei potuto parlarvi benissimo di futilità in questa fottuta lettera. Avrei riempito un foglio bianco di cose che vi sarebbe piaciuto senz'altro leggere, e che domani poi avreste subito dimenticato.
Avrei anche potuto riempire quest'abisso bianco di lettere d'amore. Parole che esprimessero quanto mi piace la vita. Parole che fossero ode a chi ama senza voler ricevere nulla in cambio da nessuno. Sono sicuro che ogni centimetro quadrato di questo foglio sarebbe stato poesia, e che magari sarebbe pure finito su qualche giornale, in una di quelle rubriche di cultura che stanno nelle ultime pagine accanto alle parole crociate.
Ma non riesco a parlare d'amore, nel cuore ho soltanto odio adesso. Odio puro, che dev'essere sfogato. Perché come l'amore anche l'odio è un sentimento. E se l'amore si manifesta, anche l'odio lo deve fare. Si deve manifestare, consumare, esprimere. Forse è questo il problema dell'essere umano. Non siamo capaci di amare. Seguiamo i nostri istinti animali, e proprio per questo siamo esseri umani, e non uomini. Uomini veri su questa terra devono esserne passati ben pochi.
Tutti gli altri si lasciano prendere dai sentimenti più brutali, materiali, viscerali: tra cui l'odio. E io odio.
Odio chi ci ha messo in questo mare di merda. Odio chi vive succube di questo sistema e non se ne accorge, pensa che vada tutto bene. Odio ancora di più chi è consapevole che questo mondo sta andando a rotoli, chi ne conosce le cause, e però non muove un dito; si limita a guardare e a subire. Per questo odio anche me stesso, perché sono tra questi. Per questo ho deciso di agire: di manifestare il mio odio.
Cresce sempre di più, lo sento che mi fa schiacciare con violenza assassina i tasti di questo portatile. Mi stupisco che ancora non abbia perso sangue. Si, sono arrivati anche a questo: a farci credere che le macchine siano vive, possano parlare come noi, avere vita propria. Possano perdere sangue.
Io forse lo perderò davvero. Forse queste sono le ultime parole che scriverò da questo maledetto foglio bianco virtuale. Ma non mi dispiace, mi ha stancato anche questo, e sono consapevole che quello che sto per fare lo faccio per presa coscienza, per l'Uomo. Non per un qualche dio o per il mio ego. Lo faccio perché credo. Credo che questa civiltà si possa ancora riscattare. Credo che la società si possa ancora svegliare e riprendere il suo potere. Che possa contemplare di nuovo con amore la parola "democrazia".
E mentre penso a quello che devo fare, mentre scrivo tutto questo voi dormite.
Non potevo certo pensare con calma e con lucidità a quello che avevo per la testa mentre voi eravate svegli, mentre voi lavoravate, mangiavate, lavavate i piatti, schiavi di questo sistema che ci hanno insegnato come "normalità", "vivere la vita". E ora siete stanchi.
E quando tutto diventa immobile, quando la morte dei pensieri stanchi coincide col ciclo della vita, è li che arriva il sonno. Il cervello comincia a respirare un po' d'ossigeno tutto per sé, senza dover farselo rubare dal lento macchinare dei neuroni dell'essere umano. Quelli che si fanno parassitare dai pensieri, i pensieri che fanno marcire l'uomo dal di dentro. Perché non c'è cosa peggiore che perdere il controllo della propria mente. Questo forse lo sappiamo in molti.
Ma in pochi sanno che la nostra mente, il nostro cervello, restano sotto il nostro controllo solo quando comandiamo i pensieri. Quando decidiamo chi fare entrare, e chi lasciare fuori dalla nostra mente. Ecco, adesso: fermatevi un attimo, e provate a controllare tutti i pensieri che vi passano per la testa. Il risultato lo so. Non è facile, qualcuno direbbe che è addirittura impossibile. C'è sempre qualcuno che passa di nascosto e ce ne rendiamo conto magari due giorni, due mesi, due anni dopo, quando magari ormai è troppo tardi, ed ha già mandato in cancrena qualche neurone. Si, è metaforico. Ma più di ogni altro organo, il cervello può marcire.
Credo questo sia solo uno dei tanti esempi di quanto poco conosciamo noi stessi. Figuriamoci se possiamo poi dire di conoscere i genitori, il migliore amico, la propria donna. Ecco, noi non conosciamo niente, non sappiamo niente. Dobbiamo aprire gli occhi, signori. Riprendere possesso dei nostri cervelli.
Ma il mio è pieno di tarli ora, che non mi fanno dormire. Tarli che forse si chiamano pensieri e che mi implorano di agire. E lo stomaco pieno d'odio. Ho provato ad ignorarlo come ho sempre fatto. Ho provato a lasciare stare tutto, a dimenticarmi di lui e dei pensieri, del mondo marcio, dei sistemi corrotti che alimentiamo giorno dopo giorno. Ho provato a stendermi a letto e a chiudere gli occhi come avete fatto tutti voi.
E allora riposa asino; e nel mentre distaccati spirito da questa materia, e vivi. E tu, anima, riempiti di celeste. Purificati. Ma sono troppo pieno di mondo. Sono troppo legato a questa maledetta materia; non riesco ad abbandonarla. Non riesco a staccarmi da questi pensieri, da questo senso d'inadeguatezza, da questo strabordare d'odio.
Non riesco a dormire come fate voi! Neanche lo scrivere riesce più a calmarmi come una volta. Ho gli occhi pieni d'ira, ora. Rossi di veleno, la testa e lo spirito colmi di una lucida follia. La follia che agirà contro chi ha creato tutta la merda che ci circonda. Contro chi in tutti questi anni ha sovvertito tutti i sistemi di cui facciamo parte, schiavizzandoci, facendoci sembrare tutto normale. Sono stati abili. Il sistema finanziario, sociale, politico. Il signoraggio, la cecità popolare, le mafie al potere. Non ci facciamo più caso. Ci viviamo dentro e ci sembra tutto normale. Contro di loro agirò. Contro chi domattina si sveglierà dal sonno e vedrà che il mondo starà cambiando. Contro i servi dei servi che hanno contribuito alla nostra schiavitù sociale e morale. Contro chi domattina si sveglierà, e delle scrivanie in ebano, delle poltrone in pelle, delle troie da quattro soldi non se ne farà più niente, perché il sistema avrà cominciato ad implodere. Perché, forse, avremo riaperto gli occhi.
Avremo ricominciato a vivere, come persone libere davvero. "

Il quarto stato è la prima immagine che mi è venuta in mente,
anche se forse non è la più appropriata per queste righe.

.. E divento vento

2010-08-23T15:11:00.003+02:00

Sono su un libro, e divento parole.

Sono all'aria aperta di montagna, respirando il vento che mi accarezza la pelle; e divento vento.

Guardo le nuvole, leggere, estive, e divento cielo.

Mi siedo con le spalle contro la quercia secolare, e divento le sue foglie, le sue radici, il suo respiro.

Mangio un frutto selvatico, e divento frutto, e il fiore da cui è nato.

Sono con lei, e divento i suoi capelli, il suo profumo, la sua anima.

Suono la mia chitarra, e divento musica.

Bevo l'acqua che sgorga dalla fonte di questo monte, e divento roccia.

Sto con me stesso, e divento sempre più me stesso, perché ho imparato ad ascoltarmi e a conoscermi meglio.

Cecità

2010-08-21T14:55:00.000+02:00

È un bel po' che ho finito di leggerlo, ma ho avuto come al solito mille cose da fare prima di poterne parlare; e quando avevo tempo me ne dimenticavo, ovviamente. E anche se non sono uno che parla molto di quello che legge, dei film che vede e della musica che ascolta, di questo libro ne parlo. Anzi, ve lo consiglio.

Josè Saramago lo conoscevo già, avevo visto un paio di sue interviste e fin dalla prima mi era piaciuto. Uno tosto, che non aveva paura di dire quello che pensava. E pensava bene.

Poi, un giorno alla Feltrinelli ho deciso che era il momento di leggere un suo libro: comprai "Cecità". Tre giorni prima che morisse. Difatti mi è dispiaciuto moltissimo quando l'ho saputo. Il premio nobel Saramago morto. Ovviamente la notizia non l'ho sentita al Tg nazionale o a Studio Aperto, no, l'ho appreso come al solito sul web. Anzi, al Tg1 (l'ho guardato apposta) non ne hanno neanche accennato nella rubrica settimanale di libri "Benjamin", che vergogna!

Comunque sia, "Cecità" è un libro che illumina. O quantomeno fa riflettere. Dovrebbe far molto riflettere. Scritto nel 1995, gli ha valso il Nobel nel 1998. ma mai come oggi quelle parole e quegli episodi narrati, ritraggono il comportamento dell'essere umano. Sembra che sia stato scritto oggi, nell'agosto del 2010. Io ,personalmente, lo considero un capolavoro. In poche pagine (volendo si legge in fretta) c'è il ritratto di noi stessi, della nostra società odierna, di quanto ormai siamo impiantati nella materia. Di quanto viviamo d'odio e siamo egoisti. Di quanto in fretta potremmo andare a rotoli a causa della nostra degenerazione morale. E non sbaglia un colpo il buon Saramago, ogni parola è una stoccata che arriva dritta a chi legge, con uno stile letterario e un modo di scrivere tutto suo. Dovessi leggere un altro libro di Saramago senza la copertina, capirei che è suo per la punteggiatura, e per il modo geniale in cui la usa, per lo stile.

E non posso non citare una frase che forse è la sintesi del romanzo; sicuramente è la sintesi della nostra società di oggi: "Secondo me non siamo diventati ciechi, secondo me lo siamo, Ciechi che vedono, Ciechi che, pur vedendo, non vedono".

Siamo ciechi che vedono; siamo ciechi che, pur vedendo, non vedono.

E poi ci sono altre mille perle in questo libro, del tipo:"Siamo regrediti all'orda primitiva, con la differenza che non siamo più qualche migliaio di uomini e donne in una natura immensa e intatta, ma migliaia di milioni in un mondo spolpato ed esaurito"

Oppure:"Bisogna aspettare, dar tempo al tempo, è il tempo che comanda, il tempo è il compagno che sta giocando di fronte a noi, e ha in mano tutte le carte del mazzo, a noi ci tocca inventarci le briscole con la vita, la nostra"

E molte altre, ma non vi voglio annoiare, specialmente nel week end. Se vi incuriosisce, vi consiglio di leggerlo. Stop. Io nel mentre continuo a leggermi un altro libro, di cui metterò alcune frasi nella barra di destra quando lo avrò finito..

Ciao cari Visitors!

Ri-buon fine settimana!

Changes (in the mountains)

2010-08-20T16:24:00.000+02:00

Bene. Era da un po' che pensavo di farlo. L'anno scorso credo di averci anche provato, ma avevo fatto un disastro con l' HTML e quindi lasciai invariato il template del blog, dicendomi: questo è, e questo resta, a vita!
E invece no. L'ho cambiato. Stavolta ufficialmente. Anche grazie a Blogger che ha reso tutto più facile, e soprattutto ha dato la possibilità di caricare una propria immagine: ho sempre voluto avere le mie montagne di sottofondo sul mio blog. Bene, ora ci sono. L'idea è quella di cambiare l'immagine con cambiare delle stagioni. Ma non vorrei fare troppi casini, l'aver cambiato template, dopo ben due anni e mezzo di blog, è già un traguardo importante! Ora non resta che continuare a scrivere, sperando che i quattro gatti che fin qui mi hanno letto, continuino a farlo, e apprezzino lo sforzo immane del cambio di veste del blog.
Non posso che lasciarvi con una canzone a tema, di un artista che mi piace molto...

Ciao Visitors, e buon fine settimana!

Dal Memoriale di Viale G. - ultima sera -

2010-08-09T22:19:00.000+02:00

Ad Alle; all'Ing, al Berny, a Laura

Ed eccomi qua, alle 4 e mezza del mattino, sul terrazzo dell'appartamento, a pensare che questo è l'ultimo giorno che ho vissuto da cittadino.

Non è caldissimo, anche se qua in braghe e maniche corte, si sta più che bene. Sta per piovere, me lo sento, tira un'aria leggera, fresca.

Torno in sala, ho lasciato il pacchetto in cima al tavolo, ne sono rimaste solo quattro.

Prima sigaretta

Seconda sigaretta

Terza sigaretta

Quasi quasi finisco il pacchetto. E poi caccio via tutto. Accendino, pacchetto vuoto, pensieri, e me ne vado a letto.

So però dove andrò io, ora. Via. Via da Modena. E mi dispiace, si, partire.

Non perché forse non farò più questa bella vita, ma perché so che mi allontanerò dalle amicizie e dalle persone con cui mi ero trovato bene in questi anni.

E vado a letto.

Pensieri sulla collina

2010-08-04T23:17:00.001+02:00

A volte penso che vorrei essere proprio come quel suonatore Jones:

Vorrei donare la faccia al vento, la gola al vino

E mai un pensiero

Non al denaro, non all'amore, né al cielo.

So che vivrei davvero sereno.

E senza nemmeno un rimpianto.

Dolce pioggia

2010-07-30T00:00:00.000+02:00

Come tutte le cose, anche la pioggia. C'è a chi piace e a chi no.

A me a volte piace. A volte no. Dipende.

Ci sono volte che maledico meteorologi, dei dell'acqua e basse pressioni per la pioggia; altre volte ringrazio Dio o chiunque per lui l'abbia mandata.

Oggi era una di quelle volte. Oggi la pioggia mi piaceva.

La sentivo già nell'aria ieri sera, davvero, a volte non so perché ma me lo sento quando verrà giù qualcosa dal cielo. Forse basta respirare l'aria attentamente e rendersene conto. Forse è stata pura casualità. Sta di fatto che stamattina mi sono svegliato alle 8, per andare a lavorare nei campi tranquillo alle 9.

Ho aperto lo scuro di dieci centimetri, e ho sentito, e poi visto, la pioggia cadere leggera e senza troppa fretta; come a dire tranquillo, non è un temporale, non vado via subito. Oggi resto qua per un po'.. Te hai programmi?

Programmi? No, figurati, vai tranquilla.

Ho lasciato la finestra spalancata, lo scuro aperto di quei dieci centimetri, e me ne sono tornato a letto. E posso garantire che riaddormentarsi mentre fuori cade leggera la pioggia e il venticello un po' freddo di montagna ti solletica le chiappe è davvero dolce. Una di quelle cose che a saperle mettere in poesia la si potrebbe dedicare entusiasti e sicuri del risultato alla morosa. Chiappe a parte, ovviamente.

Ah già, vi starete chiedendo.. E il lavoro?

Si, lo ammetto, è immorale ritornare a letto e dormire fino alle dieci di mattina, nei confronti di chi a lavorare ci deve andare comunque. Ma si può fare se la figura dell'imprenditore e quella dell'operaio coincidono nella stessa persona, ergo nel coltivatore diretto.

Anche perché cosa ci fai fuori nel campo mentre piove? Niente.

E poi insomma, mica sono solo un contadino io, cavoli! No! Fino a prova contraria sono ancora uno studente; e si sa, gli studenti dormono quanto vogliono la mattina.

Comunque sia, mentre tornavo a letto ho ragionato da contadino e ho detto: bene, ottimo, le piantine ne avevano proprio bisogno. Grazie pioggia!

Una giornata persa quindi? No, perché! Ne ho approfittato per fare qualche lavoretto lasciato indietro, e per leggere un buon libro. Che devo ancora finire, e che riprenderò in mano non appena finito codesto poste.

Che finisce così, con un messaggio per te, o pioggia.

Io il post te l'ho dedicato, vedi.

Dolce pioggia.

Dovresti esserne onorata.

Ecco, bene.

Però te adesso non tornare domani, suvvia.. Domani avrei dei programmi.

'che sei bella e dolce si, ma mica sempre...

Guarda, ti canticchio anche questa canzone qua:

.. e Cesare, perduto nella pioggia, sta aspettando da sei ore

il suo amore ballerina..

e rimane li, a bagnarsi ancora un po'

e il tram di mezzanotte se ne va..

ma tutto questo Alice non lo sa..

Si, oggi per un po' mi è ronzata 'sta strofa per la testa..

Nuvole senza Messico

2010-07-26T22:53:00.000+02:00

'Sera Visitors! Non vi sto a dire chi sia codesto Giorgio Canali, non importa. Però pubblico questa canzone, tratta dal suo ultimo album (Nostra signora della dinamite).

Senza farvela troppo lunga, è una canzone che ultimamente mi piace parecchio. Punto e basta.

Mi siedo qui, sono stanco

La vita, l'universo, tutto quanto..

Sulla sponda del fiume prego il vostro dio

che il prossimo cadavere che passa non sia il mio.

Ammiro improbabili prove di volo

paracadute difettosi, fiori rossi al suolo,

è la vita che va, è la vita che va, è la morte che viene

ma un tenore di morte, è un lusso che non mi appartiene.

In fondo alla notte, la fine del viaggio, una vita al di là

del male e del peggio e canto

Nanana nanana nanana nanana nana, nanana nana, per farmi coraggio

E ripenso alle due o tre cose che mi fanno stare meglio:

morirti fra le labbra, e un sorriso al risveglio

è la vita che va, è la vita che va, è una piccola morte che

viene,

esercizi di stile che scorrono nelle vene

.. ..

E chissà quando guarirà questo cuore anoressico

Condannato per l'eternità a girare in tondo, in tondo, e in

tondo, in tondo

Che risposte ci suggerirà questo vento dislessico

Che porta con se solo nuvole, nuvole, nuvole senza Messico

.. ..

Nel lento e inesorabile precipitare degli eventi

Quale magia fa si che ancora si canti:

Volare oohoh volare oohoh

E che poi ci si perda nel blu dipinto di merda

Ammiro gli inutili segni di croce

di chi aspetta la guerra per morire in pace

è la vita che va, è la vita che va, è la morte che viene

è la consolazione del morire insieme

e riciclo parole, riciclo pensieri, riciclo la mia faccia

riciclo un'immagine di te fra le mie braccia e canto

Nanana nanana nanana nanana nana, nanana nana, sotto la doccia

E ripenso alle due o

tre cose che mi fanno davvero:

annegarti negli occhi, rubarti il respiro

è la vita che va, è la vita che va, un'altra piccola morte che viene,

esercizi di stile, dentro le vene

.. ..

E chissà quando guarirà questo cuore anoressico

Condannato per l'eternità a girare in tondo, in tondo, e in

tondo, in tondo..

Che risposte ci suggerirà questo vento dislessico

Che porta con se solo nuvole, nuvole, nuvole senza Messico

E che voglia di piangere ho.

La goccia d'acqua

2010-07-20T15:59:00.000+02:00

Non se ne accorse subito la goccia d'acqua.

Ancora non sapeva che era schizzata via dall'oceano.

Come quando si fa un incidente in macchina, o ci si sveglia nel cuore della notte: passa qualche frazione di secondo prima di rendersi conto di dove si è. Lo stesso accadde alla goccia.

Fatta schizzare via da due bambini che giocavano sulle coste della Louisiana.

All'improvviso si sentì inutile. Si sentì vuota.

Ora era nella sabbia e si stava pian piano facendo assorbire da quella terra che aveva sempre visto da lontano, curiosa, ma intimorita da quello che avrebbe potuto celare.

E ora era li, invece.

Realizzava istante dopo istante che era arrivata per lei la fine. Ancora per poco Idrogeno e Ossigeno sarebbero stati sposati in lei, in perfetta armonia, poi si sarebbero separati per sempre. Ognuno per la sua strada.

La goccia d'acqua era sempre più fragile e instabile, fino a quando ad un certo punto pensò che lei fino ad un attimo prima faceva parte del grande Oceano.

L'oceano esisteva anche grazie a lei. Tutto quello che era accaduto sui fondali, la vita dei pesci, il plancton, i coralli, la felicità di quei due bambini. Era stato anche grazie a lei.

Lei era l'oceano.

Ma proprio in quel momento venne assorbita completamente dalla sabbia, e cessò di esistere.

Ma fu felice. Continuava a pensare che lei era l'oceano, e a che cosa sarebbe diventata.

Forse il guscio di una conchiglia. Di una di quelle conchiglie che rischiano di tagliare i piedi degli umani che camminano sul bagnasciuga.

O forse sarebbe evaporata subito, diventando magari una nuvola. Chissà, forse da quella nuvola sarebbe ricaduta, un giorno, chissà dove.

Mentre scompariva pensava che le sarebbe piaciuto ricadere sul suo Oceano.

Ma le nuvole viaggiano veloci, un po' come i pensieri.

Forse, la prossima goccia d'acqua che vi bagnerà i capelli cadendo dal cielo con la pioggia, potrebbe essere proprio lei.

Foto: Tensione superficiale, after the storm

Giungi strafatto...

2010-07-20T01:33:00.002+02:00

Si, Visitor! Giungi strafatto a visitare questo blog! Forse se sei strafatto ti potrà piacere! Ma se stai leggendo questo post ormai sei già giunto, strafatto o no, sono affari tuoi. Vi starete chiedendo, perchè questo delirio? Perchè questo post anomalo? Cosa scrive? L'autore di questo blog è lui stesso strafatto?
Allora, una cosa per volta. No. Non sono strafatto, io non mi drogo e neanche fumo. Si lo ammetto a volte bevo. E non solo acqua. Ma questa è un'altra storia.
O forse sono strafatto, ma da carenza di sonno. Questo mi aiuta sicuramente a scrivere più cazzate. Ho passato un fine settimana davvero pesante, con mille pensieri in testa e incazzato col mondo. Avendo dormito pochissimo e male, tra l'altro. Ma anche questa è un'altra storia.
Quindi? Quindi il "Giungi Strafatto" è un premio, che mi è stato assegnato da Erica, che ringrazio infinitamente, con un filo d'emozione e un sorriso, perchè viene dal suo blog che per un attimo mi distrae da tutte le cose dense e pesanti a cui purtroppo sono costretto a pensare.

Tra l'altro questo premio mi sa anche un po' di demenziale, quindi la ringrazio due volte; perchè, per chi non mi conoscesse, io vado matto per le cose demenziali, essendo demente e perso io stesso!
Resta il fatto su cosa voglia esprimere questo premio: Giungi strafatto. Forse un invito a fumarsi un po' di Maria Giovanna (per gli amici Marijuana) e a raggiungere il Nirvana?
O forse rappresenta il vitello dell'immagine che si chiama Giungi (perchè ce l'ha scritto sul cappello che ha in testa) che è semplicemente strafatto. Ma poi la domanda sarebbe: è un vitello quello? E ha i piedi di balsa? O di cobalto? E perchè è strafatto?
No, troppe domande, meglio passare al regolamento di codesto premio:

"mettere nel post l'immagine di Giungi e dichiarare da chi l'avete ricevuta, premiare qualche blog (direi che 10 è il numero ideale) e poi formare una frase di senso compiuto scrivendo il vostro colore preferito, il nome che avreste voluto avere, il numero di alberi fuori dalla finestra, il verbo che rispecchia di più il vostro carattere, il luogo dove avete passato il pomeriggio di ieri e l'oggetto più vicino a voi alla vostra destra SENZA AGGIUNGERE ALTRO."

Bene, ecco la frase:

A Montombraro di Zocca, Paolo e infiniti alberi sull'azzurro a pensare con una bottiglia di thè verde.

Fossi io un poeta importante, questa sarebbe valutata dalla critica come una poesia formidabile.
Invece sono solo un povero idiota e questa che ho scritto è solo l'ennesima di tante cazzate.
Ora, i blog da premiare..
Con questo premio colgo l'occasione per ringraziare davvero di cuore Erica, non tanto per il premio ma perchè in due anni di blog è sempre stata l'unica che mi ha sempre seguito e ha sempre avuto il coraggio di lasciarmi un commento. Che per quanto io possa fare l'antisociale e non abbia tempo di commentare sempre tutti i blog che mi piacciono, ha ragione lei: i commenti sono importanti e fanno piacere.
Detto questo, non premio nessun blog. E il regolamento? In culo al regolamento!
Questo premio, per quanto demenziale ed inutile, lo dedico a tutti voi, Visitors! A chi passa di qua per caso, a chi mi legge senza commentare, a chi capita sul mio blog e non mi legge. Si, lo dedico anche a te che mi leggi dalla Svizzera. Ti ho beccato!
Ve lo dedico di cuore, perchè sapere che anche una sola persona al giorno mi ha visitato, mi da la voglia di scrivere qualcosa di nuovo sul blog. Quindi se siete passati di qua e avete letto questo post, prendetevi questo premio, è vostro!
Ora basta, sta diventando un post troppo melenso, invece doveva essere demenziale visto il tipo di premio...
Ergo...
Passo e chiudo.
Giunto strafatto?
Si?
E ti è piaciuto il blog?
Bene.
Prova a tornare da sano però... poi sappimi dire!
Ciao!

After the storm...

2010-07-06T14:32:00.000+02:00

Mi sono chiesto cosa spinga l'essere umano a cercare l'arcobaleno dopo un temporale, appena spunta il sole. Forse sa che guardare quel segno nel cielo lo porta a riappacificarsi per un momento con se stesso, con tutto quello che lo circonda. Forse cerca inconsciamente nell'arcobaleno la presenza di un qualche Dio.. forse..

Forse un motivo non c'è.

Ad ogni modo guardare il sole che rispunta e illumina l'aria tutt'intorno dopo un temporale è sempre qualcosa che riempie gli occhi e rasserena lo spirito...

foto scattate ieri sera dopo il temporale...